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第三百八十四章 小白兔爱情

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肖亮走后,我拿着梦瑶的遗书直接放进了包里。

回到张扬的住处,张扬不在家。

我脱下外套之后,走到阳台旁边的沙发上,阳光暖融融的照着我。看着那白色信封上的“因子”。信封很厚,我知道内容或许很多。

而越多,我就觉得压力越大……因为,她写给我的,绝对会是我从来不曾碰触到的,她心中最柔软与敏感的地方。

曾经读过阿蛛给我的日记,那时候我才十几岁,根本不知道一个生命死亡时的记述是多么的沉重。

而这刻的我,早已经不是当年那个孩子了,信很轻,却又沉重的让我迟迟的不敢打开。

我脑海里,总是在盘旋;在脑海的上方,曾经的过往一点点的汇集和冲击着我的大脑——第一次见梦瑶时,她那色彩斑斓的样子;然后跟着她混到了更好的出租屋;穿着她的衣服去参加模特比赛……

跟她在一起的那些时光里,她对我的帮助和照顾,我怎么能忘?

慢慢的打开信封,慢慢的抽出信,展开后,是梦瑶那清秀的字体……

因子:

我是爱你,也是爱肖亮的。

在这个世界上,我再找不到两个对我如此重要的人。

可是,命运总是这么折磨人,我爱他,他却爱着你……

知道吗因子?实话,刚认识你的时候,你在肯德基打工,我在干外围,那时候我觉得你Lo爆了。简直就是个不会打扮的丑鸭!

我在你面前,那种自信,绝对是爆满的!那时候,我就真的想,以后你要看我嫁给一个钻石王老五什么的,还不得馋的流口水?到我穿上婚纱的时候,你得花痴成什么样子?

不过,那时候,我也想好了!等我哪找了个钻石王老五,我一定努力的把你好好打扮打扮,然后介绍给我那钻石王老五的哥们!再然后,咱俩并肩携手走上属于我们的超物质的嗨皮生活!共享人间繁华~

可是,慢慢的我又感觉你是个不开窍的大傻逼!

辛辛苦苦的在那个破麦当劳里打工,干上几个月还没我一晚上挣得多!那时候,我就觉得你这辈子是没什么出息了……

但是,我也得帮你啊~只是,没想到帮你走进了一个大坑。

可你依旧还是那个“顽固不化”的老古董,把自个儿那身子守到了一个变态的地步!

那时候我一直一直的都特别不理解你,认为你是做作、圣母婊、等等等等……

可是,当我碰到肖亮之后,我才知道,你做的是多么的完美。

我经常在想,如果我是个如你那时候纯情的女人,肖亮是不是会爱我爱的发疯,那个答案我不知道。但是我知道,如果我再干净些,肖亮或许不会爱我爱的如此痛苦。

我觉得自己对肖亮不止是一见钟情,主要是一见钟心。因为我觉得他就是我内心里的那只白兔。别看他越来越魁梧,但是他始终都是我内心里的那只纯洁而又干净的白兔。

那是我的爱情。白兔爱情。

我这会有点犯瘾,有点心慌,我尽量的写完。

(她字迹微微有点草。但是,接下来的字,又恢复了正常,可能是去吸了之后又回来写的。)

啊!

我要去死……想了很久了。

因子,我复吸很久了,从你跟张扬去法国那会,我就复吸了。

因子,你不懂那种感觉,那种没有希望的感觉!我这么有些笼统,毕竟我文字水平不怎么样,可是我还是希望你使劲的懂我。我觉得你能懂,就是那种希望,就跟个光似的东西,在你不远处,在你头顶上,在你内心最黑暗的地方……

当我复吸之后,我感觉那个光灭了。然后,白兔也死了……

知道,我为什么那么绝望吗?

因为我做了那么多那么多之后。

我每去给肖亮洗衣做饭,我像是一个妈妈一般,我甚至比妈妈对他还要好,好要温柔,还要疼爱他……那种疼爱几乎成了我的一种习惯,如果那我见不到他的话,我感觉我自己都会疯掉。

可是,真正让我疯掉的还是你,真正让我的希望之光灭掉的是你,真正让我死心的也是你……

(当我读到这里的时候,就感觉自己脑子一阵晕眩。我觉得我跟肖亮保持的距离还是可以的啊?而且,自从梦瑶跟他好了之后,我也一直在回避肖亮!她怎么会这么?不解的,赶紧的往下看。)

你跟我过,你时候曾经被同学骂过是妓女什么的,可是你用你的成绩反驳了他们。

可是,那时候你只是被谣言。而我却真的是个不堪的高级鸡。

肖亮选择了我,然后,背后顶着很多很多的骂言。

我知道肖亮选择我是因为他觉得他愧对于我,我都清楚。因为当初他警校没毕业的时候,是我当他的鱼饵,去帝都各个毒窝里搞里应外合的突击,然后让他以最优异的成绩毕业,只是最后我被人家灌了毒后还被那个了。

他觉得他对我充满了愧疚,所以才跟我在一起。

但是,我不管,只要他能跟我在一起,我就觉得只要我好好的,我对他好好的,无微不至的爱他的话,他迟早有一会爱上我的!

然后,我们的大考验来了!

就是像你时候经历的那种骂言,他越来越多的同事都知道我是干外围的,都知道了我过去的不堪。那时候,我简直心里难受的要死!

然后,你知道吗?

你应该知道的,毕竟我们都是女人!然后,我就,我就特别希望肖亮来“碰”我。我就想,如果肖亮跟我上床了,如果他跟我爱爱了,那么他是不是就不会觉得我那么脏了?

可是……他一直没碰我。

我们两年多……从肖亮住进那个宿舍后,当我开始在那围着他转的时候,甚至有时候我在他的出租房里将自己洗干净之后,肖亮的眼睛当中都不会散发出那种我所熟悉的“被吸引”的光。

可是我的忍耐也是有限度的!

我质问他!我质问肖亮是不是还觉得我很脏……

肖亮笑着我傻,肖亮哄我最好的要留在最后,肖亮他是个老传统,肖亮他以事业为重,肖亮了好多好多……他特别会哄我。在他面前,我毫无反驳之力,我就是那么爱他。

然后,那段时间,我过的很落魄。

我们相爱,不对,这个相爱是要打引号的。

我们“相爱”期间,我去参加一些舞蹈演出,然后收入特别少。肖亮的工资却是一比一高,我知道他那个老大对他非常好,他们同事也肖亮前途一片光明。

可是,我觉得自己就像是一只走进黑漆漆管道里的虫子,越走越黑、越走越黑,我甚至感觉我离肖亮越来越远,我感觉自己越来越没用……

而那时候的你,刚刚参加完全国模特大赛!

那场直播我有看,你知道我当时心里那种又开心、又嫉妒,又爱、又恨的感觉吗?

我……我很难解释那种感觉……疼死了似的!疼死了似的还要陪着肖亮一起笑。你夺冠那晚上,他一直在笑,一直笑。而他每一丝笑容,都让我特别特别的嫉妒!特别特别的恨你!

再后来,他越来越好……

再后来,你也越辣越好,混上鳞都夜场的老大。

后来听肖亮你去了日本,那时候我好开心的。我真希望你去了之后再也不要回来……(真话)

但是,你去日本的日子里,肖亮却整惶恐不安了。

那时候,我很清楚的能感受到肖亮对你的那种感情!特别清楚!可我,仍旧不能,我还是没停的给他做饭,给他洗衣服;然后看着他那张为你担心的不能释怀的脸庞……

呵,那种感觉。真苦。苦的我最后复吸了……

我其实知道那是一个陷阱,也知道那是肖亮的敌人故意设置个陷阱引我入套后,来报复肖亮的……

可是,我还是去了。因为我很傻,我想看看我被勾引着复吸之后,肖亮会不会发现。会不会像心疼你一样的心疼我……

毕竟,他是个缉毒警察啊!

然后,某晚上我吸了,我将针管扔到了垃圾桶里。虽然不显眼,但是我觉得他还是能发现的!?

可是他没有发现……

我吸后,开始出现了幻觉,感觉有人要追杀我,然后我就躲进了肖亮的床底。就像是那次有人来抓我们时,你躲进他的床底一样。我当时出现幻觉,就直接躲进了他的床底。

然后,睡着了……

半夜的时候,我被肖亮木床那种“吱呦吱呦”的声音吵醒了。

那刻,我很清醒,我知道那“吱呦”声不是幻觉。

然后,我又听见了他越来越急促的呼吸……

我就好奇,我以为他的床上还有个女人!

我就一点点的,静悄悄的,不漏声息的从床底往外爬……

灯是开着的,我静悄悄的爬出床底之后,不经意的回过头的时候。

你知道吗?

我看见的,是你……

清清楚楚的,你的照片……

肖亮的手里攥着一件洗的很破旧的内衣,然后,啊的一声后,他很舒服的闭上了眼睛。

我慢慢的直起了身子,看着床上的他那么舒服的样子,看着你照片上点点滴滴,我第一次,那么那么的恨你……

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