那把带着晴娃娃的伞，依旧安静地立在门后角落。那份“热心人”送来的宵夜餐盒，早已被清理干净，只留下一个被叠放整齐的空纸袋，暂时搁在垃圾桶旁。
日子像溪水一样，平缓地向前流淌。
我依旧每上班、下班，挤地铁，在公司和公寓之间两点一线。工作渐渐上手，与同事的相处也愈发自然。我开始习惯这种简单、甚至有些刻板的节奏，它让我感到一种脚踏实地的安稳。
但我知道，这份安稳的表象之下，潜流暗涌。
那个“影子”，并未消失。
他换了一种更隐蔽、也更固执的方式存在着。
清晨，当我走出公寓楼，总能“恰巧”看到那辆熟悉的黑色轿车，从不远处缓缓驶离，像完成了一次无声的交接班。傍晚，当我疲惫地走出地铁站，眼角的余光偶尔能捕捉到街对面路灯下，一个迅速隐入阴影的高大轮廓。
他没有再送伞，也没有再送宵夜。
他似乎摸到了那条无形的边界，并心翼翼地不再逾越。但他用另一种更持久的方式，宣告着他的存在——一种无声的、持续的守望。
我知道是他。
从那个雨夜保安模糊的描述，从那把精准投我所好的伞，从那份署名“热心人”却完全符合我口味的点心，一切线索都清晰地指向同一个答案。
陆砚深。
那个曾经用合约和羞辱将我禁锢在身边，如今却像个幽灵一样，在我生活外围徘徊的男人。
我没有感到愤怒，也没有觉得被冒犯。很奇怪，当那些尖锐的、直接的伤害停止后，面对这种沉默的、近乎卑微的守护，我心里涌起的，是一种更复杂的情绪。
像面对一个做错了事，却不知如何弥补，只能笨拙地跟在身后，用目光乞求原谅的孩子。
但我不是他的母亲，他也不是孩子。
我们之间横亘着三年无法磨灭的伤痕，和一场生死劫难。
所以，我选择沉默。
不点破，不质问，不回应。
这沉默，是我为自己筑起的最后一道防线，也是一种无声的观察和考验。
我照常生活。
我会在清晨的阳光里，走向公交站，目不斜视，仿佛从未察觉那辆黑色轿车的尾灯。我会在傍晚的人流中，平静地穿过马路，走向我的公寓楼，对那个可能藏在某个角落的目光，置若罔闻。
那把伞，我没有再用过，但也没有扔掉。它就站在那里，像一个沉默的证人。那个装点心的纸袋，我最终也扔掉了，没有留下任何痕迹。
我在用我的行动告诉他：我收到了你的“好意”，但我有自己的生活。你的存在，我可以感知，但不会因此动摇我的轨迹。
这是一种微妙的平衡。
一种心照不宣的默契。
他守着他的悔恨和赎罪。
我守着我来之不易的平静和独立。
我们像两条平行线，在各自的世界里延伸，唯一的交集，是那偶尔交错的目光，和空气中无声流淌的、复杂难言的情绪。
夜深人静时，我偶尔会想起那把伞上的晴娃娃，想起点心温热的口福心底那块坚冰，似乎真的在某种无声的暖意下，有了极其细微的、不易察觉的松动。不再是彻骨的寒冷，而是带着一种……麻木的、缓慢复苏的知觉。
我开始允许自己，在某个走神的瞬间，想起一些遥远的、被刻意封存的美好。不是后来那些充满屈辱和对抗的日子，而是更早以前，在大学校园里，那个还会笨拙地给我送早餐、会因为我和别的男生多一句话而暗自生闷气的、年轻的陆砚深。
那些记忆，像褪色的老照片，带着朦胧的光晕，不再尖锐刺人。
我知道这很危险。
回忆是糖衣炮弹，容易让人心软。
但我控制着剂量。只是偶尔想起，像翻阅一本与自己无关的旧书，然后便合上，继续眼前的生活。
我不点破，是因为还没想好，点破之后，该如何面对。
是彻底斩断，还是……给那条看似平行的线，一个弯曲的可能？
我不知道。
所以，我维持着现状。
让时间，和彼此沉默的姿态，去给出最终的答案。
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