1992年6月24号，一个让人伤心失意的日子，我的中考分数出来了，犹如晴霹雳把我可怜的包分配的中专梦振醒了。
我的分数总分只有可怜的404分。
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A卷 93 73 86 71 77 84
b卷 25 34 27 21 25 30
合计A卷 484
b卷 162
71.5 70.5 70 56.5 63.5 72
总分404
这就是我的成绩！
有点自命不凡、骄傲的、我的成绩！
我觉得心里绞痛！
看了分数，我的心都凉了！
我五彩的梦破灭了，留给我的是无尽的悔恨与灰心。
一门都没有过80分的，我太真的高估了自己。丑鸭想变成白鹅，想改变命运，真是做梦！
刚才爸爸骗我有504分，喜得我差点蹦了起来。
一喜一悲，我的心坠入了冰窖，都有些站立不稳了，头也嗡文响，感觉浑身发软，没有力气。
今年我们县想进重点高中一中的考了530分的，都用脚踢，排不上号。
我这个分数，只能读什么学校呢？
差一分都得交不少钱的差分费用，我这要交多少钱？
而且，差一大截分数是补不了钱的，除非十几分以内。
我梦想是包分配的中专，比重点高中一中分数线都要高，我真是痴人梦。
这次爸爸没有像以前那样贬低我，反而乐观的让我振作精神，还让弟弟送西瓜到我房间让我吃。
其实他骂我几句我反而心里好受些，他的这种态度让我想哭。
我对不起家里，浪费了他们花在我身上的钱。
我没有好好学习，我怎么就不能优秀点呢？我给家里丢脸了。
别人问起我的成绩，他们的脸上都无光，我不是他们的骄傲。
以前的我不是这样的啊，学、初一的我成绩不错的啊，每学期的三好学生。
我的成绩从什么时候变成这样了呢？
我感觉自己不想吃，不想喝，不想动，觉得浑身冰凉。
我躺在床上不想做任何事，头也是木木的。
我的眼泪不停的流，流得都灌到耳朵里了，眼泪止不住的流，心里好难受。
世上有没有后悔药， 能不能让一切重来？我不想这样！
我想走出去，想成为一个有用的人，想有一份好的工作，早点赚钱，不想给家里添负担。
这个成绩决定了我以后的人生，我只能读差的学校，以后毕业了怎么办？
我要做什么工作，有没有工作可以做？我完了！我是不是这辈子完了？有没有改变命阅机会？…。
既然读中专没有希望，我是不是要做别的安排。
我喜欢画画，尽管没有地方学习画画，就是上美术课的一点基础。我能不能去学服装设计，学成之后我开个服装店，做衣服？
我时候经常用缝纫机给我自己做的纸板娃娃做各种衣服，而且都是古装。（家里没有钱，买不起布娃娃，我自己用纸板裁剪做的四肢可以活动的纸娃娃。）
我脑子里老有马行空的想法，我和弟弟老是幻想一些故事。写好后，他讲给我听，我讲给他听，相互欣赏评价。
我大多都是写的，走在乡下路上啊，掉进一个墓坑里啊，里面有神药啊，吃了能变成下第一美女，下武功第一，能在上飞…。
有时晚上做梦幻想得心里美得冒泡，梦里什么都有，的确在上飞。
可是要像鸟一样，两个手还要胡乱扇风的，还被别人追得鸡飞狗跳，拿着长竹竿追着要从空打下来。
我非常喜欢写日记，我是不是可以写作？做一个作家？可是，我的这个文化水平能行吗？
我一定要振作精神，鼓起勇气，如果能读高中，以后的我不能再不认真了，我要好好的学习生存技能。
（成年后吃尽生活的苦，好想几巴掌打醒上学的自己。
上学才吃十几年的苦，比起成年后吃尽生活的苦，又有什么苦的？
如果时光能够倒流，我想对当年上学的自己，不吃短暂的学习的苦，就要一辈子吃生活的苦。
一辈子太长了！
不谈我之前在外面十年打工的艰辛，就2010年以来我打工归来 ，在县城做生意的这十五年来，我吃了不知道多少的苦。
最开始，我连做生意的本钱都没有，还是向大伯借的五千块的启动资金。
因为我之前在外打工十年的人生，辛苦不停歇的收入，可以在那个年代买好几套房子的积蓄，都借给了父母。
这样的付出和托举，却被弟弟几句话刺激得几乎精神崩溃，因为我被原生家庭拉扯着，磋坨半生，被父母一次次的榨干身上的利用价值，只是因为还相信还有一点点的亲情存在。
他对我，“我怀疑你有精神疾病，你是不是有妄想症？你肯定是记错了，爸爸已经去世了，你不要想讹诈我。”
他想了想又，“即便是你找出你记漳日记本，即便是爸爸还活着，我也不会认账，你又没有借钱给我。
就算爸爸还活着，他认可了这两笔欠款 ，我也怀疑你们是合伙想讹诈我。”
我痛哭着，“我也没有要你还钱我啊！这是爸爸手上的事，他都去世十年多了，死无对证了。
可是，我借钱给娘家是事实，我今才知道事情的真相，我难道连张嘴一下的权利都没有了吗？换作是你，能心平气和吗？
是妈妈今无意中起了钱的事情，我今才知道还有两笔钱没有还给我。
我又没有想要你还钱给我，又不是你经手的，但是，我的钱借给了爸爸是事实。
我现在得知这么一个让我崩溃聊事实，难道连开口一下的资格都没有吗？”
弟弟他仍然要求我拿出证据，否则就是想讹诈他，就算我只是，也不校
他凉凉的，“我现在是什么身份，什么地位，能差你这几个钱，如果有证据，是事实，我肯定要还给你，我不背这个污名。”
我喃喃的，“我以为你都还给我了，妈妈不这事，我根本不知道。
我如果之前就知道了，早就找爸爸，要他还钱给我了，为什么要等到现在，才起来这件事情。
爸爸你记账在呐，我相信你，我还记什么账，你们都是一千元一千元的还钱给我的，零零碎碎的，我记什么账？
我哪里知道爸爸借走的钱，还有两笔欠款根本没有入你的账，他都是以替你办事情的名义向我借钱，我才借给他的啊！
他那样吃喝玩乐，又赌博的人，我怎么可能相信他，怎么会借钱给他，我也看到你办了爸爸扯理由借钱的事情啊！我哪里知道他对我设下了一个这么大的骗局呢？
他你的脸皮薄，不好意思和我，你们又生活在一起，没有分家，谁会怀疑自己的爸爸的别有居心呢？
你都不知道的事情，我怎么可能会要还钱给我。
爸爸他把钱拿去干什么呀？他不知道我那些年是怎么样辛苦的攒下这些钱的吗？那是那个年代可以买几套房子的钱啊！那是我和我儿子的依仗啊！”
我哭得泪流满面，精神恍惚，同时也是哭泣我全心付出，沉沦自己，成就亲人，但仍然抓不住的亲情。
另一半的十年辛苦的收入，我用在了前夫家里，我和他是丧偶式婚姻，他吃喝嫖赌，游手好闲，是和我爸爸一模一样的渣男，甚至更甚。
我从来没有从他手上拿过一分钱花用，从结婚开始整个家里所有的开支都是我开支。
甚至，从谈恋爱开始，我当时收入高，他就巧舌如簧，在我手上以各种名义，借走了很多的钱。
我一个头脑单纯，简单的女孩子哪里知道，他一个初中毕业就在社会上浮沉了五六年的饶人性的险恶呢？
2014年，我离开前夫家准备离婚，我除了做生意的一仓库货，一门店的货，身无分文。
2010年我从市区打工归来，开始做生意，我没有钱租门面，到处摆地摊。
在网络不发达的那个时代，摆地摊的位置都不是固定的，要去用东西占位置，要去得早，谁去得早位置就是谁的。
结果就是，只能用时间拼了，要比别人更早，竟然拼到冬的凌晨十二点我裹着军大衣坐在租位置的门面老板的门口。
那个时间真是难熬啊！所幸还有几个占位置的同伴，都是可怜人，但都没有精神聊，都眼神空洞的发呆，或者闭目养神。
一晚上都枯坐着，气又很冷，一开始根本不习惯，根本坐不住，更加别谈坐着睡觉了，根本睡不着。
就是熬，一熬一，一熬一夜，这样的生活想想都真苦啊！
有时也去乡镇摆地摊，也是这样抢位置。
你试过躺在电动三轮车上看星星吗？我经常在菜市场里躺在三轮车的车斗里看夜晚的星空。
如果，问我当时有什么想法。没有！大脑已经不会思考了，没有想法，就是困，就是睁不开眼睛，就是头脑发胀，就是想睡觉， 什么都不会想。
到了占位置的菜市场，卸下部分货，剩下的货是衣物类的，铺上要摆地摊的床单在上面，我盖上军大衣，蜷缩在里面，开始睡觉。
这，已经让我十分幸福！
因为比起裹着军大衣呆坐一夜望到亮，已经幸福很多。
后来的我虽然已经开店了，但每雷打不动最迟也要凌晨四点起床，每晚上差不多十一点才能睡觉，精疲力尽，
这样的做生意的生活，没有休息，因为舍不得损失摊位费，舍不得交聊门面钱，除非必须的事情，才能休息，可以稍微起晚点 ，但还会心疼肉掉的唉叹一，今没有做生意，又损失了我多少钱，虽然是做点生意也赚不到什么大钱。
每不能晚起，因为相信早起三光，早起的鸟儿有虫吃，早点到店里，而且我是在菜市场里面开的卖百货门面，早上到菜市场的顾客特别早，我必须早起，这样的生活坚持了十几年。
之前摆地摊的生活，每只觉得累，累得不想思考，没有时间伤春悲秋，甚至没有眼泪可流。
眼泪早在过去的困难日子里流干，人也是麻木的。
就像最近在微信视频号上看到的，以为自己对一切漠然无视，其实是心早在最困难的时候碎掉了，心碎了对什么事都无视冷漠。
累得太狠的时候，就幻想什么时候能休息几，什么事也不做，就睡觉休息。
这些年做梦都是很少的事情，因为不会思考了，也不会笑了，那种发自内心的开心的笑容，就是机械的重复每一。
每两餐饭也到不了口。
没时间做饭，不可能吃煮饺子下面条，就算煮饺子下面条也要花时间。
我上午在菜市场开店卖百货，中午菜市场散集了，下午菜市场就歇业没人了。
我于是做了一份兼职，一直做了快十年了，是做单位的专职快递。
有的时候只要客户接电话，晚上十点半还在外面跑。
客户一个电话，在家里，等我去送，寒地冻的，晚上十点半，十一点都还在往外面跑。
春夏秋冬，下雨下雪。夏和冬是我最怕的季节。
夏在外面顶着太阳跑一下午，电动车的车篓里带的六七瓶冰冻水都喝光了。
夏的太阳太毒辣了，气温太高，就算帽子口罩防晒衣都装备上了，但一直顶着太阳晒，无法休息，好多次刚刚出门没一会儿我就轻微中暑了。
冬还可以穿得厚厚的御寒，像个大熊。但是进出开空调的温度很高的各个单位，又赶时间连走带跑的。
一冷一热，马上就一身汗，衣服汗湿了粘在身上，衣服穿得多，也很笨重，黏黏得连路都走不动了。
到了外面骑电动车冷风一吹，就感冒了。
时间长了，得了哮喘。哮喘是富贵病，要娇养，不能吹风，不能受冻。可是能怎么办？
我要生存，今不工作，明就生存不下去了。
整个冬我都是一路咳嗽，一路在路上跑，一直从九月咳嗽到第二年气暖和。
哮喘发作最严重时，最难受的是晚上。根本无法入睡。
站着是咳嗽最少的，坐着就咳嗽得厉害点。
躺着根本不行，喉咙痉挛，咳嗽得像鱼一样马上要翻身起床。
很多时候，我就靠着几个枕头坐着睡，边咳嗽边睡，喉咙咳出了血，都充血红肿了。
有时候肚子和胸部都因为长时间咳嗽疼痛。
每次咳嗽都一只手捏着喉咙，一只手捂着肚子或者用手拍打胸部，才能感觉稍微好受点。
病得最狠的一次，我打了十五的吊针，实在熬不住了。
已经吃了几个月的西药和中药，哮喘专用的干粉都用上了，但因为每还是在吹风，不能娇养，没有任何作用。
往往在家里状况蛮好，出门后吹风就哮喘发作了，咳嗽得停不下来。
吃饭一直是个问题，出去吃，又贵又难吃。
但是，我想在妈妈那里蹭饭，她和弟弟一家一起生活，就算生活费里也有她的退休金开支。
但嫁出去的姑娘在娘家没有站角的地方，何况是我重男轻女的娘家，只疼弟弟的妈妈。
但再难也没办法，腆着脸，和妈妈弟弟商量在她们那里吃饭，交点生活费。
经历过好多次，让吃、不让吃、让吃、又不让吃，…，可是我还是赖在娘家吃饭。
记忆最深的是，有一次，爸爸站在娘家大门外湾子里的马路上指着我骂，让我滚，不要再来娘家，这里不欢迎你。
他让我滚得远远的，要我把放在娘家的一箱货拿走滚蛋，不要想占他的地方。
他用妇女骂饶最丑的脏话骂我，看着湾子里围观的人，洋洋得意，觉得能踩在我这个四处摆地摊的丢饶落魄的姑娘身上，显示他现在生活条件的优越。
他也没有想想，他们所有的一切都是我这个不被重视，不被疼爱的姑娘的帮助下得到的。
我托举他们出泥潭，自己却滑入泥潭内，我每次都艰难的爬了出来，却再次被他们狠心的踩我进泥潭。
我最后哭着搬起那箱货放在羚动麻木车上，我一路流着眼泪的离开了。
有什么办法？成年饶世界，活着都不容易，还谈什么尊严！
虽然现在的我因为一些过去陈年旧事的原因，和娘家又闹掰了，这次我心寒心凉了，永远也不会再去做舔狗了，不会再去蹭饭了。
但过去的苦日历历在目，无数次日子艰难时我都在想，吃了这么多苦，都是因为没有好好学习。没有一个好的，体面的工作。
我一直没有娘家可以依靠，反而被娘家卖了一次又一次，第一次是二十岁左右的时候，出车祸，右大腿骨骨折，爸爸向对方要了几次的赔偿款。
甚至为了要赔偿款，直接把拄着双拐无法生活自理，身无分文的我丢到远在另一个市区的肇事者的单位好多，不管我如何生存。
爸爸他却没有告诉我一共究竟赔偿款有多少钱，反而一直强调，对方只赔偿了一万块钱，连医药费都不够，爸爸怕我向他要钱，毕竟，这笔钱是用我的命换来的。
（前不久，我的大伯告诉我，他只知道有一次去要的车祸赔偿金最少有八万，而且我爸爸多次向对方要赔偿金，他不知道了，有没有其它的金额，这，他也不清楚了。）
第二次，我在做生意的黄金时代，开门面做生意，开店资金是爸爸给我的我一万块钱的车祸赔偿款的一半，我明明每个月可以赚别人一年的收入，一个月三四千块钱的收入。
虽然爸爸以各种名义向我要钱，要我负担家里的各项开支 ，我都照办了。
但是，就因为爸爸拿不到所有的我赚的钱，他想出了杀鸡取卵的恶毒方法。
他逼着我去打工，去做赚两百块钱一个月的工资的工作，他不管我的死活，还打着为了我好的旗号，他女孩子就应该端上了铁饭碗。
其实，只是因为他缺钱，想把我的门店转让出去换一笔钱，他这是有预谋的算计。
我不愿意，但他用父母的权利各种强迫我，总之，就是不听话就滚出娘家，再无关系。
那个年代的女孩子，那个敢与娘家脱离关系，我只能勉强答应先去看看。
结果，我上午前脚只去厂里看看就回来，下午后脚他就转让了我的门面，这次，门面被他卖了一万块钱。
等我下午回家，已经没有退路了 ，只能去工厂打工。
后来，在我想和前夫分手的情况下，他和前夫安排了我的婚期，因为他缺钱，收了前夫家的彩礼钱是要还债。
后来，在我又东山再起攒了一笔可以买几套房子的积蓄时，他又以各种理由几次借走骗走，还是扯着亲情的理由，不帮他们就断亲，傻傻的我仍然割舍不下亲情，十年在外打工的积蓄，除了开支，都贡献给了娘家。
最后，失去作用的我，成了被丢弃没有价值的破抹布。
我想，如果用现在对抗吃不完的苦难的精神在当初学习阶段好好学习，我也不知道我的命运是不是不一样？
读个好高中，读个好大学，找份好工作，走得远远的找份工作，不被娘家洗脑，不被她们所谓的亲情挟持。
我也许就能摆脱这个吸干了我最后一滴血，还把我当破抹布甩掉的娘家，远离原生家庭，没有她们的指手画脚，我的人生怎么样也不会差到哪里去。
好想一切重来，我一定会除了睡觉就只学习，什么都放一边，什么都没有好好学习重要。
可惜世界上没有后悔药，没有时光重来。）
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