他在我这拿了这么大一张钱，他却没有感到这钱的份量，他像是只感到了他为什么在自己的环境里，感到了一个这样能完全为自己彻底地服务的人，并且能那么轻而易举地把自己的心掏出来喂食自己。
好像他在具有重大发现时，已完全彻底地知道，这生活中怎么会有这样的“心长的不结实的人”。
心怎么长在了一个人身体的外面。
那么的多愁善感，那么的不容易被人碰撞，那么地渴望别人与自己打招呼，那么地期望别人来抬举自己。
要想抓到，这像今这样时刻碰到的这样饶心。只需要在他面前耍个把戏，哄一哄，骗一骗，碰一碰就能得逞。真的是……嘿……笑……
好像他具有这样想法地对我：
“山娃子，你自己回去吧，我们还要到桥那边转一转”。
我像傻瓜一样，真真切切地听着他的话，望着他那即沉默，又带着无限风光的美丽气质，我的嘴让我在什么也不会，什么也没学下的状况下，只是心里发着慌，发着我在今才完全感知到的语言的感想。
“你着那么美的话，让我那么由不住自己这颗不敢碰撞的心，去由着自己在任何一种形势的碰撞下，都可能会做出同样举动的行为，去那么激动地冒出了这样让我在心中感到的象炸弹一样的美事”。
就像我同时就立刻会由着我内心世界的猜测，怀疑，不敢亮，不会言而那样难受。
“我还只有这么一点年龄，我被你们甩了。我该何去何从。
我在单位的各个圈子里听过坏人，与豺狼虎豹的事。
我甚至在黑一点的时候，就像好多朋友一样，由着那么害怕社会，害怕人文的心理。
那么胆怕事地由着性想离单位远一点，想去感知一下社会。
而又必须有着一种教化的感应，离开隶位，就必须会走向死亡地往单位门口跑！
往家跑！
朝被窝里钻！
然后用被子把头蒙着地，猛劲吸了一口沉气，觉着安全地生活。
我的身体的微微热量，根本无法与这个大千世界的任何一丝现实去匹担
虽我头脑中让我必须去产生着怀疑，在我的头伸出被窝时，我没有看见坏人，也没有见到恐惧。
我的性那么喜欢让我见到朝阳。
因为那时我的心会暖的让我把胆壮起来。
会让我由不住自己的感觉，那么灵感地感到楼下的朋友那如同美丽鸟儿的欢叫声。
而今在这样一个会让我感到害怕的地点与环境，都是因为习惯之哥哥的失德而造成的。
在今我研究自己时，我找到了原因，我只有四岁多的年龄，我满心积满了积冤与杂乱无章的矛盾。我的精神，生活，及一切都无法从这种极其恶劣的环境中逃脱。
我的性在我遇到恶劣的，无知的，愁绪的，积冤的情况的状况下。
在我没有任何家序，家德的状况下。
我的心已在满身疮痍的样子下。
我仍会那么立刻裁决我的做法，上到墙柜上毫不犹豫地拿到十元钱，递给习惯之哥哥，我寄予的希望是盲从的，糊涂的，没有丝毫面对能力的，水上浮萍的，空洞的，运气的。
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