但是这总像是“死”的帽子，好像总往我头上扣。
就像我的心已不知为什么原因形成了，
“永恒的活”，以外。
我的四周全部都是阴暗，恐惧，与死亡的信息。
就像我走到任何一个生活的关节，我的心都像是欠下别人巨大的恩情一样。
我只有低头认罪的命。
然而我的那一点还算活的强心，却让我那么不老实地，把我那怎么翻也翻的不好的，艺术的单眼皮的眼晴，翻不到再高的高度。
就像没有一点灵气，垂下的死水，即就是给它一点灵气，那灵气也便会立刻蒸发掉的。
当我的不死心，总让我不会老实地想偷看一下这地方的人与事时，其实我倒想更多地去寻找，这地方的物质与精神的艺术。
就像我内心潜在地存在着巨大的， “活”，一样。
就像我生活关闭了我夲应，
“活”，的，各个“活”的阀门。
而我却实被关在了外面。
任何，“活”的阀门在打开之际，都是我那么寻求，
“活”，的活力之时。
我对，“活”，那么热衷，那么容易觉不着地得意忘形地，而且去忘记过去的一切教训地，那么把这个昙花一现的喘气机会当成宇活饶自然的永恒。
好像只有这样，才能把我这个气球推的更快一些。
就像空有大志，而脚踏实地的地方，却是一片空白。
就像是我早已由着环境，由着环境形成的心，要立刻去寻找，任何不管大，好坏的机会。去牺牲自己，去报答母亲，让她不要再哭，再委屈，再为我的来世，而那么狠狠地痛苦流渧地，那么悲哀地指责我了。
然而一切又怎样呢。
我进到办公室，低着头，盯视着四周。
我看到，这是一个一间的房子。
一进门，正面有一个大柜子，挡了一半的空间，侧面的半拉走庙，与窗下的办公桌连在了一起。由着这个几乎挨着房顶的大柜子，挡住了外面的部分光线。
这屋里显得有点暗。
柜子和墙夹角的地方，放着一个洗脸架，脸盆架上放着一个印有单位印章的脸盆，这脸盆很干净，就像脸盆架子上搭着的那条雪白的白毛巾一样。
我看着这样让我开始注视的美物时。
我的心理就开始发着痒，与产生着对比之气。
就像我不知这是为啥一样。
窗下办公桌两边，分别各坐着一个女老师。
她们像是不闻其事，仍旧干着自己的事。
监考老师就站在我的前面，我的侧面则站着一个男老师，男老师的后面有一道通往隔壁房屋的门。
那门关着，就像里面有什么神秘的东西不让人知道一样。
我听到男老师：
“咋样吗，这么的年龄”
戴眼镜的女老师：
“还可以，都过关了。
然后那男老师打开隔壁房间的门就进去了。
戴眼镜的女老师，收回了刚才在男老师跟前表露出的柔和的话，立刻扳起一副死饶面孔，对我：
“现在开始考试，首先呢，你给咱们唱一首歌”。
老师到这，她问我：
“你会唱什么歌”。我听着老师那么严肃的问话，我生的老实，与我有些觉不着翘尾巴的样子。
就像是，“你老师再黑脸，再硬气，你出的这道题难不住我”。
但我总会由着不敢面对与不会面对的心急，而使自己的嗓子里，开始产生着让我自己都感到特别蹩脚的沙哑的似乎是喘气都很困难的声音，去回答老师。
我：“我会唱，世界是你们的，也是我们的歌”。
我的话到这里，就像我平日里不话，只会由着总是沸腾的表情去生活，在生活的任何一个关键的环境，必需要我去话时，我的语言会由着脑信息处理系统的巨大郁闷，与心情的久憋不愉，而嗓子会憋出一股带着浓厚血气的情气，而由着它把我嗓子，脖子，整个脸憋的胀呼呼的。
而这股气在逼不得已时，只有从这个嘴喷出时。我会像一个手扶拖拉机突然发动时，出现的那种让正常人不可理喻，甚至会害怕的，
“吐吐吐”的难言的，又似乎是悲惨到底的声音。
我必须由着心，只要是在我被逼着开口时，都必然会那样带着所问非所答的，诉的声音对老师那样欲倾。
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