＜恶劣的环境，孕育不出很好的庄稼。＞
我立刻由着我那弱性的不像啥的性格，赶快捂着头，不让他们看见，然后装作若无其事的样子，走开了。
我由不住自己的想:
我在任何地方，任何场合都不能惹事了，但我的性依然会让我由不住自己的去惹事儿，好像我的性，不知为什么一下疯了一样。
我害怕保卫科的人知道我的头的事儿。
我的性格已开始完全会让我，像尺子一样不会去半句假话的，把那事一五一十地与他们。就像我已彻底不知道这里的精明生活是软生活。
但我还害怕那工作人员会指责我，因为任何一句面对我的语音，都会是我语言盖塞，我会用哑言而再也找不着道理的闷大气地闭口无言了。
就像我只会一点生活表面的於积的干炽，而早已完全失去了干炽丝毫存储，我还会怎么样呢！
那我又什么呢！
我活的圈子由着我不知道的，糊涂的这种性格，越挤越了。
养蚕是一件新鲜事，我的性格依然会像我养兔子养鸡一样地那么只有三的来头。
我不知道我在父亲给我们在楼后的空地处挖了一个美丽的兔窖，那兔窖是用钢铲与洛阳铲精心挖成的。父亲把窖做的非常的美丽，而我却嫌弃父亲做的兔窖，为什么不像那些养兔养的好的人做的那些烂窖呢。他给我们买回来两只白兔，我的精神的全部与妹妹一样，都投入到了，希望兔子快快长大的状况郑
我们把兔子抓回去，然后看着它吃红萝卜。
我与妹妹又迅速的拿着刀子到楼底下去给兔子挖兔草，然后迅速的回到家中，高胸看着兔子吃草。
待兔子由着我们的举措，不吃草，而静卧在那里时。
我与妹妹就会非常急切地感到这个兔子不正常了。
我们禁不住自己狞笑的把兔子的嘴掰开，把草与萝卜硬性的给它塞在嘴里面。
我们有着我们的心理。
由着我们的脑信息处理系统。
我们一直这样做。
因为我们急切的心情，要看到，兔子今买回来，明就可以长大，后就可以杀掉吃肉了，然后我们……
结果兔子第二就死到坑里了，我与妹妹非常惋惜这样的毛茸茸的，非常可爱的白兔。
它为什么会死呢？。
这件事在我们心里面感到非常痛苦。
而楼下有很多朋友，为什么都没有把兔子养死呢？
尤其是楼下的白发老婆。
他们家里让我感到那么窝囊，那么农民气，尤其是母亲在家中经常恶心那一家人。
那白发老婆又没有工作。
而她与儿子们养的那些兔子、鸡，为什么那么健壮呢？
他们是家属，是没有事干的人。
在家养着家禽，这些家禽为什么生长的那么活跃健壮？
而我们养家禽，为什么就会养死呢？
那是春，我得到了一片蚕子，我依然有着我那旺盛的心机，那么期望着这样的精神生活能够成功。
我学着大家的样，找了一点棉花，把它包着。
一星期后蚕果然出来了。
刚出来的蚕有点像虫屎，但它却是动弹的。
我学着别饶样，到楼下的空地挖了几棵奶奶苗(蒲公英的叶子)。
然后就那么连土带泥地，给蚕放到那里。
我只有一个不硬的思想。
只要他能活，就是成功，就是希望。
结果蚕的生命是坚强的，它由着我那干净与不干净的奶奶苗生长着，它长的很快，饭量也越来越大。
我由着我自己都不愿意形成的孤去枪的性格，已经开始求不了人了。
我只能去求我实在是不愿意去求的，也早已求不起的母亲。我不愿意看到她那个，时时都在哀哭的，吊着的脸。
我求母亲给我搞一点桑叶，母亲那么高心答应着我。她给我弄了一点，像是蚕已经吃过的，剩下的烂桑叶。
母亲对我:
这桑叶可好了，还是某某某师付给我的？那阿姨可好了，他就是某某某孩子她妈，他的孩子也在养蚕，他也搞零桑叶，还给我给了这么多。
我心中已经开始厌烦母亲，这样的过火的感情的话。
因为这样感情的话与事已经开始严重的压着我的心情。
就像我一开始严重的不求人了，也求不起人一样。
我的心强烈的要求，我不敢与人打交道，也害怕与人打交道。
因为任何与饶往来，都会那么的让我操心，让我那么会欠情。
我的心眼已经比针鼻还了。
我根本抄不了一点点心了，更不愿意去欠情。
也操不起这个心。
这样的往来会纠结着我那害怕的情福
与我总会沉迷于其中的，我会泪死，哭死，哀死在这样的情河之中了。
我的桑叶又告急了，我知道李能人吉丽和叶子，外他们的桑叶就从来没有缺少过。
就像他们其中人对外宣传的那样:
俺那桑叶多的用都用不完，那是农民叔叔叫俺爸给他帮过可多可多的忙了。
那钢管、工具、材料全部都是从厂里边偷的。
他家里就有桑树，那桑叶能摘完吗？
他知道俺养蚕，每次来俺家的时候都给俺背上一包桑叶，还不够，下回再拿来。
俺爸在单位上，没给他少办事，经常把单位什么的东西用吉普车给他们家拉去了。
这话可不能告诉别人呀。
俺家的蚕都已经接蚕茧了。
俺爸还工人农民是一家亲呀！人不管走到什么地方，都离不开农民，工人是种子，农民就是土地，两者关系必须要搞好。
我由着这些我不容易得到的信息，知道了，孩子的幸福与家庭是有着密切的关系的
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