我的生活不知为什么路子越走越窄。
＜主人公和朋友在一起玩耍，主人公已形成了完全的内向的孤注一掷的性格＞
朋友们，互相帮着忙。
喊着、叫着、高心上着那个不大的，只有二十平方米左右大的广场台子上。
就连在生活中，我心中都瞧不起的臭人，他都像从来没有存有自尊心的样子，那么没脸没皮的玩着。
而我的这个自尊心，怎么就让我张不开口。
去求这个拥有着巨大人情味环境的口呢。
我的性格已开始越来越严重的形成谁也不求的性格。
我的骨瘦如柴的身体，与那点好像是多么来之不易的筋骨，与身体上那一点动不动就会掉落下来的不结实的肉。
好像那肉比什么都金贵。
我已开始拥有这样思想的萌芽。
但一个巨大的压力，压着我的生存需求，使我只能在这样的萌芽中昏睡。
我真的不知自己是怎样上到那台上的。
我心中不服任何饶！
有着单体的毅力！
我甚至连砖都不愿意垫！
只要我的双手能够够得着那台子的边沿，我的心就强烈地要求我的毅力去爬上去。
我在心中嫉妒与不服朋友们相互帮着时，然后叫着、喊着、欢笑着上到广场那台上。
我的心只要求我自己。
“谁也不求？就靠自己地上到了广场台子上。
虽我身上的肉像煮熟的鱼肉一样，那么容易像掉层层一样地掉落下来。
我的手上、膝盖上、会那么容易由着我的刮、蹭、碰而流着满身的血。
不知我的血为什么就那么容易往外冒？
我学着朋友的样，去找一点土敷一下，然后就继续往上爬。
我在心中想。
我不信我就上不去。
就像我的眼睛，只要看到。我的心就必须让我去静静的争一样。
我上到了这大家都为之荣耀，不大的台子上。
与大家一样，去用手扶抚摸着主席像，但我的眼啨由着仰望，而由不住自己不知为什么而必须产生的极大的酸楚。眼泪由着心的巨裂蠕动而溢的满满的！
我的心也似乎像更多的人一样， 对亲爱的人增加着无限遐想的光辉。
在我在头总会由着高处而犯晕之际，我不敢像那些无所顾忌的朋友一样，在这样险要的环境中挤来挤去。
就像他们只要上到台子上，就从未思虑过如何下去的事。
而我在拥有着更多的思虑之时。我已开始让我拥有着一种梦，一种神的向往，一种一开始严重脱离实际，而却由着那种已压抑的太强太强的心，希望自己在这样普通的人间环境中，去作出一种极为不普通的事。
希望大家注视我，希望大家称赞我，希望大家给我早己形成的烂的己成我精神巨大心袱的虑荣，给予一点点的火星般的鼓励，也好让我在这个来之不易的人间有一丝微微幸福的感觉，而……
我在看着很多朋友在靠着那栏杆上，那么幸福惬意地玩耍时，我的心由不住我去突发奇想。
我若是能抓住这个栏杆翻一下，那该多棒呀！。
我的这种想法：
就像我已形成的内向性格，与长期与朋友们不融合，与内心的长期的压抑，空虚，孤独。
与自己内心与海一样大的堵塞的感觉。
我心中有这样一个巨大的要求就是:
表！我的心里。
就像我的心，已开始严重的不合群。
在精神与物质都冷到了极点的程度下。
就像我要喊出声。
表出那血淋淋的心。
表出我内心的压力，与一切生活的我强烈感到的不正常。
与我长期由着这样的家生活，而遭受到的，这种精神与心理极度受到的委屈。
那么以形成一种过头的过激。
就像即使有朋友来找我，我也会和僵尸傻笑着一样，不知所措。
那么会拥有着像欠别人一样的巨大欠疚心理，那么心弱，那么要把家中的一切已顾不了自己，顾不了家人，顾不了一切的给予那人。
我只求得那人对我的完全归顺，去替我，不管我对，我错了都必须是我对的话
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