那么由着我从形成的自尊而那样的去生活。
却那么由着我从幼就积下的自尊，与这种性的自尊的不屈不服！
与自己又无法去寻找到这样原因的始末！
而去呼出一口怨恨与责怪的气！
而不是自己，由着心中，那么由着长期的，这种自己没有任何能力，去对付母亲这种母亲的救命之恩的措施的话。
我只能去由着这种，也许是性的，被母亲强压着的气，去那样生活。
这样的气会随着我生活的各个方面而发出。
就像我真的好想再吃第二碗，第三碗黑粉时。
我总是有着那种扭捏的心情！
由着心里对自己的不信任！
没有信心！
由着这个世界上万物都会看着我，耻笑我！
而那么去捂着泪，拒绝再食进这样的食物。
就像我跟着同学去渭河滩。在回来的路上，路过粮站的大门时，我的鼻子就那么让我闻到了那里在做面皮的香味儿。
这样的面皮只有在我的记忆中有过。
就像我的生活，必须去让我记住那些不多的美好的事物一样。
我不知道在这个年龄里，为什么这样的美食就绝迹了呢！
我与这位同学把兜里仅有的几两粮票，与几分钱凑在一起买了一碗面皮。
那一次面皮与这次黑凉粉都是 我一生中的深刻记忆。
在家中，我不是一个粗食者。
由着母亲对陕西环境的不满！
对这里饮食的永远排斥与控诉！
与她从我幼时就开始不断美化四川的饮食！
与她那么憎恨这里吃下的饭菜，剩下的油水和汤！
我必须像一条，那么由着心归顺的，永远也长不大的狗一样，完全成为依附在她身边的，那样虚伪的人。
就像我由着母亲的语言，而完全恐惧父亲的家乡！
就像我大脑的悟想已完全开始同情与可怜那儿的可怜人！
我想起了一根葱，只为了这么一点点吃的，而丧失了身体，这都是为什么呢？
原因究竟在哪呢？究竟是谁有问题呢，家生活中的家长应该怎样去做家长，还是无辜的孩子应该怎样去做孩子。
就像我必须知道与疑问的一样！
陕西的韶平人，他们究竟该怎样去活呢？
但我开始疑问自己，我为什么要与这陕西人与韶平人联系在一起呢？
就像我们班的同学都在骂陕西人！
就像我总想避开这个陕西，而把自己标榜成四川人一样！
就像我真实的去过韶平，闻到过那里的土香味儿。
在大姑那里见过孩子们的狼餐！他们为了生存，只要眼中容进的食物，都是那么必抢的法宝。
而我必须由着我已形成的心情，而一点食物也没有吃！我在和什么比虚伪呢，我为什么要这样强地在心中往死里比呢！
与我见到的，他们为了抢盘子里剩下那一点油水！
而且争来争去！
我甚至从心中发出一种我已习惯的恶心。
在常兴吃的这一顿凉粉，是我一生永远记住的美食。
也因为在家中，我只有把面条立刻放到水管上冲凉，然后放一些辣子盐醋才能吃下去。
不然我的心和胃是不接受这样正常的食物的。
我有着这样一顿算是可口的食物，在晚上夜风微微吹起的时候，站在列车的第一节车厢的前头，听着那火车开动时发出的咚咚吣声音，感受着这声音对心灵的震撼！
我不知道我的心太缺乏热量与共鸣了。
运动形成的摩擦声，感到一种心暖的感觉。
我还特别喜欢把头钻出车窗去看那奇形怪状的火车头与轮子。
那车头在冒着大汗的，使劲着的让连杆带着红色的轮子一起往前转动。
我不希望我的头，从这极风的吹拂下，去离开这样的观看。
我听他们，在火车上，这样吹风会把人吹感冒的。
我便由着我一个鼻孔的堵塞，把自己的头缩回了这个车厢。
我愿意回到车厢，看到这些旧故，就像他们在极少的欢乐与热闹时，就是我心中产生极大嫉妒的时候，而在这时
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