我与牛上在晒黄花菜时，是不一样的，他把烂凉席擦的很净，并且把黄花菜一根一根摆放到凉席上晒，而我却是一锅倒在凉席上，那样子难看极了。
但我的感觉却与别的朋友的感觉不大一样。
我真后悔，我为什么这么胆？
这么没有德行！
怎么什么也没学下。
这么不懂得这里的家文化的生活？
这么的不懂得在这里去怎么去生活。
这么的头昏？我永远像一个洞中的蠕虫，那么不敢离开洞口半步，去进入到这里洞外的正常生活，只有一双眼，在不停地转动，不停地幻想。不停的给老中喂着饭。
但我还一定在封着嘴时，这么逞能地这么做。
我为什么，心总不会稳定下来，却忘了这，丢了那呢？
在牛上与晁大胆，他们沿着楼上的窗户爬时，就像菜一碟一样，那么简单，那么容易的绽放着自己！
在我在大家的面前时，却让我的心那么提心吊胆，那么悔恨，那么害怕，又因为它们的成功而那么自豪，与幸福，与嫉妒。
我简直不敢上那窗啊！但在牛上的逼迫下，我那埋在心中的强大的虚荣心，又那么必须让自己去那么谨慎微地去上那窗。
我虚到家的身体，让我在楼顶上去感到:
楼顶真酷，四面的杨树已围满了整个楼顶，楼顶就像绿树围着的一个大花园一样。
但我同样会感到，这楼上很危险，要是整栋楼塌了，我也会被砸死。我总是会产生强烈的杞人忧的思想。
这楼顶真的很美，真的让我的心胸有一种召唤感，但同时又由着我不知道的极弱极弱的血气，与一种脑中长期形成的恐惧，而那么害怕。
就像我的脑子，总处在一种危险的境地的，担忧与思考郑
就像我总想不通，牛上为什么脸上显出的沉静，与他在这样的，我感到随时都会要了人命的地方，那么游刃有余的活动，他竟敢站在楼顶的游刃朝楼下望，而我却害怕死了。
他真的有点像猴子，整个楼顶的四周全部都用杨树叶围着，楼顶的平面上由着沥青和着的石子铺着，在太阳的毒晒中而发出一种胡焦的味道。
站在楼顶的中央，就像让我站到了热的受不聊毒气当中一样。
但那些黄花菜却一直晒在中央，牛上与我各铺了一张凉席。
牛上拿的那一张凉席比我们家的凉席显得更烂脏一些。
好像是从什么地方拾来的一样，当牛上那么毫无顾虑的铺着那张凉席之时。
我就想:
他们家床上有好的凉席，为什么不拿来铺？一定要用这张烂凉席呢。
他又用着抹布把那席子擦干净，这事又让我感到，那席子已经很干净了之时，又有了，这不是多此一举吗？的想法。
我喜欢去学着他的样子去做事，但我们家的抹布那么油腻的，实在是没有办法去，去用了。
我不知牛上手里的抹布为什么那么干散，好用。
好像那工具始终都是新的一样。我不知心里在越难受之际，我又必须在心中要去与牛上去比。
就像我要买黄花菜，要晒黄花菜。我们家只有那一个，已经用了，不知多少年，已发黄发旧的，边沿都已经烂得不成样子凉席。
母亲在任何人去我们家时都会那么回忆去夸赞这么个凉席，还有竹子编的椅子，以及从四川拿来的所有物品，每个物件都有一个她那么深情，记得那么深刻的故事。
就像这些老家具，老记忆就是她的生命一样，我由着母亲的撇托的，目的生活，为了晒黄花菜，只有在不忍心之下，把席子从床上揭了下来。
我在看着牛上把黄花菜放在一边，然后用手一根一根地整齐地摆在凉席上时，我急迫的心情，怎么能让我这个样子呢！
我把一筐黄花菜全部倒在席子上，那菜和黏水一下沾到了席子上，让我看着都难受，但我就是想不通，牛上为什么要费这么多手绪呢？
我要比他快，要比他强。
我的心中一直都存着这种斗心，就像我见到他们家那好的东西，反而开始生出厌恶的感觉，也许是我永远不知道。
我在厕所待惯了，反倒见不得正常的东西了。
好多朋友都上过楼顶，只有我亲自见过超大胆与别的朋友不一样，他抓着一根伸向楼顶的树枝，沿着它爬到那棵树上，然后又下到楼下，我真的是太佩服他了。
我的父亲去津出差了，
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