生活没有清音，能得到清音是多么的难能可贵，我草草地看完刘树人给我拿来的＜一把梳子＞，我的心像虚飘的吹烟一样，一下升的好高好高。
在上五年级时，学校允许同学们，在学校办图书证时，我极度虚伪的心，就像我，从一条河水湍急的河流，走到另一条河水湍急的河流一样。
我永远都生长着那么强烈的新鲜福
在我借到一本《永恒的春》这本书时，我对这本书的封面的单调，但纸皮却是非常优质的书似乎带着，强烈的兴趣。
但这本不收费的书，在我看了一夜之后，我就再也看不下去了。
我只有在收音机里去倾听《战地红缨》，与那只有在我一个人时，去那么左右环关，害怕地，去听收音机里唱的那首能够浸润着我的心灵的歌曲……。那歌曲为什么唱的那静柔，那么入心，我为什么就由不住自己的心要去听它呢。为什么不喜欢那戏？那样的藕的精神没有丝毫的缓解，似乎让人教在这样的搅团锅里，永远的这么叫着一样
收音机里只有那一首歌。
但他确实是我精神难得的食粮的窗口。
就像哪儿的心灯的强烈的感觉的亮，那儿的地方就会遥不可及！
也像是收音机中那雅声雅气的，童女童音的播音声，更像是我心中向往的隔着空气的，轻揉着我那烂心的按摩师。
它不觉让我心中产生着轻轻的为什么？
我为什么看不进书呢？这究竟是为什么？
我的“头昏是原因！
我的心乱更是原因！
我处在一种为生活而想的思想中是原因！
为活而去思想是原因！
在为想离开这样一个极度恶劣的环境而又离不开这个环境是原因！
而为这，我不停的忧愁！
为母亲的眼泪而担忧！
为四川能够尽快的来人看我们，而没有来人，而忧虑！
我们家中随时随地都会出现，让我的后脑勺，与脊背强烈地感觉到的 一种彩色的不停变着花样的，魔鬼的恐惧！
这些都是我生活不能够静下来的原因。我的心不能够静下来，我怎么能够静下来去看书呢？我的心不能够认可环境，我怎么能够顺势活人呢。
就像夜晚领着妹妹去看一场新的外国电影。
那种毒药瓶上的人骨头的一种危险的标志！
那种服装店衣服旁边的模特儿！
那种西方人眼中凶狠的目光！
都会把我吓得赶快把头低下！
但脑中由不住我沾连的那种印象还必须思索着那种害怕的形象！
但我的性又那么矛盾的，让我斗着自己。
就像我不去做假人，都已经完全由不住我自己了。
我很快就忘记了刘树饶叮嘱，我在翻阅刘树人给我的这本＜一把梳子＞书时，我越看这本书，我的乱麻一样的心，越让我烦之际。
就像我在这个世界上活着，任何事情都不如意，都会增加我对它的反福
好像我是个死人，死物。
而物是活人，我要由物来任意摆平与主贵我一样。
“书中怎么有这么多繁体字呢？我一看到这种，我不认识，我不能理解的繁体字，我就立刻生气了。现在都强调白话文了，那么简单，那么好理解，而书中为什么印这么多我不认识，又没有人教我。我又坚决不求人，我又那么懒得去翻字典，去查字典上面字的繁体字呢。
我去求人了，我的脸就会让我羞得红死。
而任何人来求我，我则像一个会走路的工具，去那么迅速地服从。
我无法看下去了，我甚至在这本书上狠狠地砸了一拳。
但我已生成的这样的强心，长期的委屈与嫉妒之心，又让我拾起了这一本书，在一部分一部分字里行间里找内容，寻找虚伪。找能让我的心能够懂得的飘忽一点的文字。
我看到了＜一把梳子＞一个饶名字，我感到人与事的纠葛。
我想象的空间更增加了这种，与人依靠，与人救助的感情。
就像一本没完没聊债务，在自己总会那么难得的得到了这样的感情的空间时，自己的感情就会那么强烈那么要求依附。
这本书就算看完了，我甚至由不住自己的骄傲，由不住自己的虚伪，由不住自己所谓的诚心，立刻要把这一消息告诉老抬杠
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