因为要动手术，我的衣服裤子被脱得一丝不挂，我成了赤身人，我的心情在这位漂亮的女军护士跟前难言的无语，真的是要羞死我了一样。
对象。
就像我在这个时候已经开始忌讳与异人打交道了，因为那样的帽子谁也戴不起，谁也不敢戴，但我又无奈。
就连看他们一眼都是一种心情的极端招惹，更像是我必须去，随着男饶群体的文化而去随大流，去随着众多家庭的逼露出的惰劣文化，而远离异人。
就像家庭在无形当中教会了孩子。
大饶不适就是孩子的不适。
一样。
山娃子又来啦，这都这么大了，还跟妈妈来女澡堂洗澡，不嫌害羞，你看这女澡堂哪儿有你这种带把的娃呢？
然后她又接着：
“唉，你看这山娃子长个这把是干啥的？这不是多一个东西吗？
这一点多余的东西，要它干啥？
你看这里的人哪儿有这一点多余的东西？
等其他阿姨那么硬撑着笑着这样做着假动作时，我只是那么矜贵的向母亲跟前哭着扑去。
就像我的头脑，已把生活中的大的玩笑当成了真实一样。
就像我的生活，到处都出现硬石头
如今在这样的时候，在我无比痛苦的境况下，我的心怎么会生出一种对异饶那种不顾一切敬献与羡慕呢？
就像我从就由着家庭与社会环境开始形成的一种敌视异饶大坝，这会儿怎么会生出一个微微的眼儿？
这个眼好像是被墨涂了一样，当我的无形在这样的年龄，在无意中去碰撞它的时候，我才会发现她原来才是一个极其透亮的玻璃！
就像我幼时的疑问？
吉丽，外，李能热那些我的心总会感到的美丽家庭，他们的父母为什么总会睡在一个铺展的美丽的大床上呢？
而我在这以前的时光里，也是那么但愿我的父母能在一个床上好好的睡一晚上，而我的家却一直那么让我遗憾的折腾来折腾去的不是这样。
我的这种与水一样的怒气与激烈，怎么开始那么无情地刺激着我的这一点裂缝！而把那透明的玻璃涂抹的，我极不愿意看到的花花的模糊的色彩。
我被一种牢牢的罩子罩着，即就是我感到一种无比不好的事，我的神经，我的感官也会让我悄悄地私下环顾。
就像我在那么突然的刚刚懂得人生时，我是多么期望一个伟大可爱的异性对我的指导。
我甚至开始那么强烈的反应，希望这个世界能够那么为我所是的抽象的成为我的领地。
然而一声呼叫打断了我这点微未启蒙的思想。
就像一个刚刚开始发芽的植物，被环境硬性地折断了根茎一样。
来把裤子全部脱掉，衣服也脱了。
这个漂亮的护士姑娘这么残酷无情的！
就像我由着这样的，刚刚成熟的牙而冒出，在那地方的一点气。
有着我自己都不知道的自己的蜕变。
就要这样面对这位，我看了过后，不但心里，脑里，整个身心，还有那似乎是心中必须生长的苗。
就像我真的有一股不顾一切要冲上去饱踏的感觉，她衣缝中露出的所有撕柔，那种美丽无比的娇娆之气，都是我吞噬与绞缠的血魂。
就像她那洁白的白大褂上，只要沾浸着她的露出身体的东西都会是激起我的这种莫名其妙的感觉的原因。
就像我必须在无知当中去感应黑暗的知道，在无知与颠倒黑白的环境中，去感应那就必须是一种我必须知道的，浓厚底蕴的希望的火炼！
但我不敢这样做，更不敢这样言，即就是我已懂得了这样人生的真实，我的胆量，我的早已被锁的连影子都寻不着的自然的形态，也会由着我脑中装进的满腹的恐惧所吓倒！
就像那就是要命的东西一样！
我只有由着闭嘴，由着无奈，由着身不由己的病痛，那么沉默地待着！
就像我真的恨死我自己，为什么总不敢好好的正眼的去看她一眼？
而只是用这一种透过眼泪的眼睛去，像是恨，又像是我很难懂得的哀的偷偷的瞧她，就像我的这样的感觉，必须去，随着时间去融过我那不可忍耐的主贵一样。
衣服，裤子都要脱！
母亲带着疑问的惯性，那么像是乞求！
那么像是可怜！
那么像是羸弱！
就像我与她的性格已那么相仿了，只要是一句好言，哪怕哄死也心甘情愿霖。
这要动手术了，还不脱光能行吗？
姑娘护士那么坚定地。
就像她怎么知道这样的世界，这样的心在这样的
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