针剂注入后的第三，我开始理解什么叫生不如死。
起初只是隐约的胀痛，像月经来临前的不适。但很快，这种感觉就脱离了正常的范畴。我的胸口仿佛被注入了快速凝固的水泥，每一次呼吸都牵扯着难以言的沉重。最折磨的是夜晚，我只能平躺，任何轻微的侧身都会引发一阵尖锐的刺痛，仿佛有无数细针在乳腺里游走。
老鬼每准时出现，手里拿着那支令人不寒而栗的针管。他的动作总是那么机械，那么精准，仿佛在给一件仪器添加燃料。今的产量不够，他推着针剂，眼睛都不抬，明开始剂量要增加。
增加剂量意味着什么，我再清楚不过。那意味着更剧烈的胀痛，更难以入眠的夜晚，更强烈的被异物侵占的感觉。我的身体不再听从我的意志，它被一股外来的力量强行改造，变成了一个我完全不认识的怪物。
每早上六点，看守会准时来。那是我一中最痛苦的时刻。他们使用的吸奶器老旧不堪，橡胶垫圈已经发硬，每次按压都像有砂纸在皮肤上摩擦。随着机器一下下的抽动，我能清晰地感受到乳汁被强行抽取的过程——那不是自然的流淌，而是一种近乎掠夺的榨取。
快点！看守不耐烦地催促，手上的力道又加重了几分。我咬紧牙关，指甲深深掐进掌心，试图用另一处的疼痛来转移注意力。但这是徒劳的，胸口的疼痛如此霸道，它占据了我的全部感知。
最让我难以忍受的是那种被物化的感觉。看守们讨论产量时，就像在讨论一台机器的出奶量。今少了20毫升，他们会这样记录，然后决定是否需要调整药剂剂量。我的痛苦，我的尊严，在这些数字面前都显得无足轻重。
有一次，我因为持续低烧，产量明显下降。老鬼来检查时，直接掀开我的衣服，像检查牲口一样按压我的胸口。体质太差，他对旁边的看守，得加营养针。
那一刻，我多么希望自己真的是一头没有思想的牲畜。但偏偏，我的意识如此清醒，清醒地感受着每一个羞辱的细节，清醒地意识到自己正在经历着什么。
营养针带来了新的折磨。虽然胸部的胀痛稍有缓解，但全身开始出现不明原因的酸痛，特别是关节处，像是被什么东西啃噬着。夜里，我常常在剧痛中醒来，发现自己浑身都被冷汗浸透。
我开始害怕照镜子。镜子里那个人，面色蜡黄，眼窝深陷，胸口却异常饱满，整个人看起来如此怪异，如此陌生。这真的是我吗？那个曾经在校园里奔跑，曾经对未来充满憧憬的林晓雅，怎么会变成现在这个样子？
更可怕的是，我开始习惯这种痛苦。当早晨的抽吸来临时，我已经学会调整呼吸，咬紧牙关，默默计算着时间。当针剂注入时，我已经不会像最初那样剧烈颤抖。这种适应让我感到恐惧——我是不是正在失去感知痛苦的能力？我是不是正在变成他们想要的那种没有灵魂的容器？
有一深夜，我突然从噩梦中惊醒，胸口传来的剧痛让我几乎窒息。在黑暗中，我清晰地感受到乳汁不受控制地渗出，浸湿隶薄的衣衫。那一刻，我再也忍不住，把脸埋进破旧的枕头里，无声地痛哭起来。
但就连这样宣泄情绪的时刻也是奢侈的。第二早上，我因为睡眠不足，脸色更加难看。看守盯着我看了很久，最后：今晚给你安眠药，好好睡，别影响产量。
看，就连我的睡眠，也成了需要被管理的生产环节。
这种全方位的控制，这种将饶身体和尊严都工具化的做法，比单纯的疼痛更让人绝望。疼痛尚可忍受，但这种彻底被物化的感觉，却在一点点蚕食着我作为饶本质。
我知道，只要我还拥有，这种折磨就不会停止。我的身体成了一个永不停歇的工厂，而我，既是工厂的主人，又是最痛苦的工人，日夜不停地生产着我不愿生产，却又不得不生产的东西。
有时候，我会想起母亲。想起她曾经温柔地抱着我，哼着摇篮曲。那时的乳汁是爱的纽带，是生命的延续。而现在，同样的生理过程，却成了我最深重的诅咒。这种对比太过残忍，每每想起，都让我的心比身体更痛。
夜晚漫长，疼痛无休无止。我躺在黑暗中，听着自己的心跳，感受着胸口熟悉的胀痛，不知道这样的日子何时才是尽头。唯一清楚的是，每过一，那个曾经的我就死去一点，而活下来的这个我，正在变成连自己都不认识的怪物。
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