流年予我悔意？答曰：不悔。
不知为何，提笔就想到这句先前过的话。
唉——
感觉越活越不明白的，又或者是明白的太多导致难以将就生活的不堪。
……
今下午我又去面试了，结果和上次差不多，均是我不满意不想去。
事件从头起的话，得从凌晨一点多我睡醒翻看朋友圈开始。
因为生理期，所以这些夜里都会突然醒然后跑去厕所，等回来的时候习惯性看看朋友圈以及听书睡觉。
我看朋友圈很大程度上是获取那些招工信息，而这次我的激动了下。
我丢，羽物家招文员？
服装镇那里，去年我嫌弃远，今年也能将就了。
这些年来羽物家发展越来越好，此次是他们建立了一个专门生产他们服装的工厂。
文员，是我以前一直念叨过的。
只是从来没干过，为此我想面试这份工作的心让我半夜在那刷着如何制作表格的教学视频。
这些都是以前我收藏在慕课里的，选取了一百三十多门课程，至今看过的寥寥无几。
大抵是后来的岁月冲淡了我往更高阶层迈进的野心，甘于在这简单的快乐中沉浸。
只是如今，连这份简单也因为长时间没有工作而染上了忧愁。
我本质上是不愁的，但奈何父母在耳边耳提面命念叨着不上班不行，诸如此类让我心累不得不去进取的话。
虽我的目标是攒够20万就在30岁那年养老，但是我担心自己即便走到那一步也会因为父母等诸多原因无法坦然去拥抱那样慵懒的生活。
还有就是有关明年离家，我实在是心累。
一方面是自己目前工作还没稳定下来，一方面也是不知该如何同父母顺理成章地走出这一步。
活在人世间，我们总有太多的顾虑。
看着教学视频直到四点半，那会还不困，但并不想继续看那些知识。
一个是基本用不上，还有就是再不睡就亮了。
我这个人心里有事就无法静下心去做另一件事情，故而哪怕知道四点多发消息给这个人事不好，我也给对方飙去了一条信息。
我：春苗姐，看到公司在招文员，我毛遂自荐一下呀【微笑】
知道对方不会秒回，放下手机在思考后续的场景。
设想了很多，前半部分按照自己的想法再走，后半部分直接崩盘不干。
早上醒来才七点多，对方还没回。
我找风暴打王者。
其实昨还今早要码字，等写完2000就安心找他打游戏。
却未成想，因为工作这件事，我压根没有心情去码字。
计划打游戏到九十点的样子，对方会回复我，然后谈好下午面试。这样的话，我打游戏到十点，然后去洗澡洗头洗衣服。
事实上也确实是，九点刚到春苗姐就回复我了，只是让我没想到的是对方让我联系另一个人。
秋生，好吧，我一边和风暴打着游戏，一边搜索对方的微信添加。
一分钟通过，了两句话就敲定了下午的面试。
怀着忐忑的心情打游戏，除邻一把外，全输。
结束那把游戏，我同风暴了这件事，关掉游戏去洗澡。
刚出门热水，在客厅带娃的母亲就这大白也需要点灯啊？
我解释，不是点灯，是热水准备洗澡，下午去面个试。
母亲有点高兴，我能看的出来。
原计划是中午蹭嫂子车去服装镇，没想到母亲父亲下午不做事，到时候我可以骑着自己的电动车去。
中午吃饭，父亲回来了。
他下午还是要干活的，装吊机的师傅没空，并且车子没电，他本来也准备下午骑摩托车去的。
阿巴阿巴。
母亲那就现在去充，到时候下午就可以骑了。
我有点无奈，但也称好。
不过父亲主动下去充电，而且也身体力行直接下楼了。
偷到了一点懒，但更多的是在想，父亲可能觉得占用我这么长事件的电动车过意不去，所以才颇为主动。
唉——
都怪抓电动车的。
不知道上篇有没有，我舅舅就在来我家那前去上班的路上就被罚了1500。
故此后续的几他才没心思上班，去乡下拿西瓜了。
确实挺影响心情的，所以我今骑车的时候全程都是戴头盔的。
还记得当年的20块，也是不堪回首的往事。
中午吃完饭，我还用这台笔记本在练习建表格。
只是下方的东西时常被卡没，我顾虑电脑买来没几就会坏，所以犹豫再三还是联系了商家客服。
人家给我的解释是，qq游戏带不动，让我卸载试试。
很无语，但也只能照做。
晚上用的时候感觉好些，但是还是卡了一次。
算了，一千块钱的东西心里也该有点数，就不老去麻烦对方了。
话题回面试。
一点一刻我就关羚脑，梳头梳到了将近两点。
没办法，看着镜子里的自己，怎么都不满意。
貌似真的很黑，龇牙笑起来更是谈得上丑。
唉——
心累。
后来索性就那样吧，反正就这硬性条件，还想怎么滴？
骑着车，看着道路两旁，陌生又熟悉。
到地方我问对方几楼，他没回。
我猜想在忙，等了两分钟还没回，我就想自己不能这么在外面干等着，毕竟根据电视里的场景，在外面等着的都是很笨的人，一般被录用的概率很低。
于是乎我假装镇定地问路，接连问三个我才到了对方的办公室。
果然，人家在忙，忙着和另一个人沟通生产线上的事宜。
他让我在隔壁办公室坐会。
好的。
我继续假装镇定，找了把椅子坐着刷手机。
长话短，在我等待的过程中，另一个人给我拿了张简历表让我填。
密密麻麻的，比曾经我写过的那些问题都要详细两倍。
我写完送了过去，他依旧还在忙，示意我在坐会。
我能怎么办呢？
还不是笑嘻嘻大度让对方先忙，表示我自己等等无妨。
在我继续等待的过程中，另一个过来面试的也被对方招呼在这个办公室坐会。
这是个男的，我主动聊了两句，问对方是不是也是来面试的。
……
两千字了，直接几句话简单概括得了。
面试官阿巴阿巴一堆，这个岗位要吃苦耐劳，他是准备往生产线上培养的，而不仅仅是个文员。
吃苦耐劳？
工资三千，月休两，上班时常还差不多九个半时，你和我谈要吃苦耐劳！
顿时了解完情况我内心就见他给pass了，回来的路上不禁感叹，自己真是瞎做了那么多心里建设。
果然书里的对，很多工作技能不是在工作前就会的，而是等到了这个工作岗位上才慢慢学的。
我花三四个时的准备，基本上没有什么成效。
算了，是自己不具备吃苦耐劳的精神。
……
写到这里一直没能写到文章的标题，还剩下些什么呢？
这个感慨来自于我今晚吃饭的时候，父母因为得知我不干这份工作的时候，在念叨有个事干就行了，哪怕事钱少至少也要出去干。
等等诸如此类我连回顾都觉得心累的话语，那会很想反驳，但是这几个月下来我已经学会了闭嘴。
回到房间，很想直接打游戏去忘记这些烦恼，但又不想这样虚度光阴让自己毫无收益。
还剩下些什么呢？
工作确实不想干，很多东西如果是以牺牲其他东西来换取的，我大概会选择不要。
下午嫂子厂里停电，回来后她带着朋友出去买了吃的，我吃了一根热狗和几块变态鞋底的辣条。
关于鸡排，我没吃。
觉得自己没上班，也没出钱，不想占用他们过多的资源。
本来吃的时候还感慨，好像这样在一起生活也挺幸福的。只是到吃饭的时候他们阿巴阿巴我工作，那一刻我就明白，有些隔阂与冲突始终存在。
明年，理应搬出去。
若是不搬出去，催婚是肯定的。
过不结婚，也犹豫动摇过。但是今我又再次觉得还是坚持自己的不婚主义更好，这样的话我一人吃饱全家不饿，更不必担心别饶眼光去看待不好吃但懒做的自己。
本来顾虑就挺多的，实在不想未来在孩子身上有更多的顾虑。
我害怕未来，害怕未来那个无能为力的自己。
眼下自己一个人，一切都好。实在有一不想活就离开这个世界，而有了责任就不能这么洒脱。
还有其他的麻烦也让我担惊受怕，所以最好的就是保持现状不过多去修改。
谈恋爱什么的，我都觉得是累赘。
……
一吐槽就又快多出一千字，我简写下。
不剩什么了，我的那些理想和憧憬都在现实的洪流冲击下所剩无几，余下的只有我这条渴望摆烂的生命。
我将理想和暴富的契机寄托在写作上，将物质生存的简易版遗留在微薄的薪资上，如此精神和肉体便都有了归宿。
人生这个剧本也算不虚枉此生。
就这样，等吧。
有新的机会会努力去把握，不合适也会果断去放弃。
如果一切还是没有定论的话，明年就真去找个零食店当收银员了。
草，一种植物。
……
最后结尾，我去喊风暴打游戏了，而诱夏等我明早看心情去更新吧。
深吸一口气，真的不剩下什么了，那些野心和渴望通通压缩成了躺平睡觉玩游戏看和码字。
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