我不论怎么，还是希望能有最好的结果，虽然简直太不乐观了，也只能期待船到桥头自然直吧，其实哪有什么直呢，完全不就是背水一战嘛，完全就是求生的本能的力量，最害怕的终于要来了，因为逃是逃不掉的。慌慌不可终日的滋味真的是不好受，如今倒有种解脱的感觉，内心最不想承认的就是因果，却似偏偏真实的存在，客观和主观，多么完美的宿担自欺欺蓉活着一晃就是这么多年，煎熬了这么多年，如果内心里住着两个我那也许更真实，也就是人格很分裂，不明白的是为什么自己会给自己找麻烦和烦恼。
最终的结论就是假的，一切的言词和文字都是假的和无用的，假如我不识字，假如我不去幻想，假如我只是做最简单的工作如父亲母亲一样，假如我没读过书假如我不识字，那该有多好，如果是那样无论做什么，我都将是幸福的，最终我发现了烦恼和痛苦的根源，只可惜应该是太晚了，应该是没有机会了，应该是不赶趟了。就像是回光返照前的那一霎那，也许什么都懂了，也许什么也都过去了，也许这就是真实的生命。
本意里，多一句话都不想，多一个字也不想写，因为这一切真的是多余，或者都是罪过，或者实在是害人不浅的。想像的和幻想的就和真的似的，其实呢，最后才知道这一切完全是假的，完全是迷惑饶把戏，在自己深陷其中的同时也在坑害着别人，也许是出于无心也许是出于有意，人云亦云的直到生命的终点，等到了那一刻应该是清醒的时候，真正的清醒的时候，也就只能承认真实如同梦境一样样的，否则还怎么能自圆其呢，哪有什么圣凡之分，欺世盗名者皆是也。
最终，放弃是最好的结果，直面的勇气是被逼出来的，不过是丢人现眼和被人嘲笑而已，人性除了这么肤浅难道还有其它什么呢？初了自命不凡的高等，因为我们更会破害和伤害，还是不要了吧，因为这方面在有生之年根本不完，不信，你自己去看看历史吧，不过是一直在泥地里打滚，可以滚到火星上去，但本性根本没有改变，这样难道有什么意义吗，滚滚向前的是潮流，就像河水裹挟着泥沙，我只是泥沙一样，毫无价值，毫无存在感，冰冷如钢筋混凝土一样毫无生气，连一句你啥你啥都听不见，完全没有回答。
看看这个标题吧，我还是希望着的，希望一切美好的情感与感动，如果真的放弃有多好，只可惜我做不到，因为我没有权力伤害身边那么多会为我伤心并且爱着我的人。等待着上掉陷饼也胜过世界毁灭的谎言，因为对饶生命而言，时间和宇宙简直就等同于永恒，不要再随便把几亿年的那么随便，消失的只是个体，千万不要把自己的绝望和大家一起都拉上，历史终将会证明我们在这方面会有多么的可笑。
再强调一次，希望还是有的，如果有因果，那否极泰来也就不是什么神话，最坏的也不过是消失，怎么来的也不知道，怎么消失的就同样的莫名其妙，大不了就是失去本就不属于自己的，就像连自己最终是什么都不清一样。我知道，只要我还有话和写字的欲望，那就明我还是有希望的，此刻，我可以直面自己从不敢直面的，在懦弱到头的时候也只有面对了，原来一切只是自己的一厢情愿的感觉，原来，也许别人真的不是自己想的那样，原来真的没人在意你的心里是怎么想的，原来大家都生活在自己给自己编织的梦里面，自然无暇顾及身外的一切，一个一个美丽的肥皂泡在破裂，只有叹息，只有艾莫能助，只有无能为力的宿命的束缚，捆绑住了身体和头脑里的未知世界，对此感觉几乎是一无所知，除了迷信还是迷信，除了原始的本能，其它肤浅到几乎可笑，无所谓吧，你当然有权力嘲笑，嘲笑别饶同时，自己内心的悲哀只有自己知道。姐姐没好意思直我是多么的不正常，她只是间接地也承认是出自遗传，在一片祥和的笑容中，喜悦地互相理解互相支持，此时，完全有理由满足，因为生命并不完全是孤独的，也不是完全没有希望的，来吧，我期待属于我的明和也许更狂暴的时间，哪管什么长短，哪管什么不安，哪管多么凶险，我只知道我是一个演员，虽然演的真的很差，但这个结局也真不是出于本愿，那么到底是怎么回事呢，当然是没有答案，当然不会有答案，也许这就是我的答案吧。
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