本我，自我，超我。
本我，是与生俱来的，欲望，本能，食欲，性欲，贪欲，贪婪，自私。
我的欲望呢？我有什么欲望呢？
审视自己，从记事起，很的我，不需要我要求，我就拥樱
失去至亲父亲，拥有的，想要的，产生产生了巨变。
在这条件下，我的欲望泯灭了。
我单纯的看着周围的人，看着人们话，处事。
我我很乖，可信吗？
是的。
在觉得无法承受，就会无力的坚持一次，以此宣泄压抑许久的情绪。
我有爸爸留给我的抚恤金，每个月18块钱。
抚恤金可以任我消费，买书，买菜。
我是家的户主，主要的成员是我，偶尔买些喜欢吃的零食。
本我保存着唯一的欲——食欲，悲伤，委屈，无奈。
有人，弱者对待生活的态度是无奈，强者对待生活的态度是无聊。
我属于弱者——无奈。
自我，属于真正自己的精神世界，理性层面，原始的本质，最为根本的核心。
创造的能力，分析的能力，推理的能力，判断的能力，决策的能力，都是自我完成的。
从是保姆看护，爸爸看护，妈妈工作很忙。
爸爸身体欠佳，也许没有精神管束顽皮的我，也许是父亲，对生活更加的崇尚自然！
也许，有很多的也也许，也许可以肯定的。
是爸爸对于几个儿女，从不讲述战争的残酷和血腥，只是教会我们对食物的青睐。
生活最为根本的点，设置的很低，可以吃饱，可以有机会吃到不同口味的食物，就是无上的快乐。
失去至亲，吃的饭，发生了很大变化。
档次不同而已，但是无论如何，水果，妈妈从不减少，那是我的爱。
我很自私，不与别人分享我拥有的果实，狼是这样吗？
看见别人拥有的，也不会去嫉妒，去羡慕，很自然的认为，那是正常。
忙于工作的妈妈，因为条件的限制，我不得已是自己在家。
在寂静的夜晚，整个家是我的世界。
我的精神世界，丰富了，那个精神世界的我，安慰现实的我。
那个我讲述不同的道理，给现实的我，安慰饶我，属于本我，因为欲望，而异常失落的那个我。
自我泯灭了创造力，却神奇的将分析推理，判断角色的能力，在寂静的夜晚蔓延，发展成为自我的个性。
这一点儿最为明显的体现，就是对婚姻的选择，不是因为爱情去选择，而是看他是否可以承受婚姻的责任。
家族至亲的亲人，彼茨尖刻语言，彼此是否可以长远的维持，就算面对很冷的现实是非，也没有让我为此放弃婚姻选择。
就是怕，也不会逃避责任，为妈妈，为女儿，构筑了最为坚挺的港湾。
是命运吗？是使命啊，是还债吗？是因果吗？
我的选择，就算我自己输的惨，也不想守寡30多年的妈妈输。
为妈妈构建一个家，有人气儿的家。就算有很多的不足，但那是家。
妈妈失去了丈夫，面对生活的转角，妈妈无悔站立着，守护未成年的我，不去选择自己42岁以后的人生转折，情愿自己孤独着，这就是妈妈的伟大无私。
虽然不知道如何表达对女儿的爱，表达的欠缺温暖，心却时时刻刻装着我，那爱是家，闪闪发光。
超我，慢慢积累着生活的经验，知识，渐渐养成的习惯和观念。
喜，怒，哀，乐，悲，恐，惊，是情感的系统。
加上，本我，超我，合成潜意识真正的自己，生活中让自我，会自动的分析，面对的是是非。
在成长期，喜，怒，哀，乐，悲，惊恐，被极限的拉伸，这样就铸造了一个对情感自我保护的装置。
当面对情感时，自动的知道那里是自己的极限，到了极限，会自动的卸载，这就像是一个非常的理性，理智的我。
面对的是非，感情生活的本身，就是熔炉，锻造自己与自己精神世界的我，把潜意识的自己，在逐步的剔除，留存理性，这就是修道，修为，修行，修行的生活。
潜意识的自我保护，自我远离，理性的生活，虽平淡，但安逸。
选择沉默，任何事物都有自己的规律，干涉规律，就会扰乱秩序，让自己牵扯其中，这样的话，淡淡的活着。
单单活着有爱存在吗？
不干涉是爱吗？
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