那篇《生命不可承受之残忍》，总结起来其实只有六个字：活着，接受现实。
而若以此为基点，再将时间倒推两个月的话，你们一定无法想象，写出这些无奈文字的我，还曾以自己的名字为题，发表过一篇踌躇满志的宣言。
其实，我很想详细地一，初临“体制内”的我，到底都经历了些什么。
但这又似乎不是一个可以实话实的地方。
毕竟眼下的主流，应该是“粉饰太平”。
只希望看过这几篇日志的你们，可以见仁见智吧！
《迹涯》原文：
“想想还是算了吧。”
每次想要找出些文字，发泄一下心中不满的时候，都是这个结果。
看来很久没跟文字沟通，就已经跟随不上文字的脚步了。
哥们给我打电话，问我过年回家不。
笑。
我已经很久没有过过年啦！
过年，到底应该是一个什么样的感觉？或者，应该是一个什么样的心情呢？
我不知道。
因为我知道的，似乎与别人心里的，不太一样。
偶尔看了眼妹妹的空间主题：回忆似糖，甜到忧伤。
呵呵，这种资的文字，离开无产阶级的我，很久很久了。
一年又一年，我们怀着相同的企图，互送相同的祝福。
虽然后来的人生道路上，我们总在遇到着不同的人。但发生着的故事，却又总是惊饶相似。
某一瞬间的恍惚中，我们蓦地发现，原来我们一直在着相同的话，做着相同的事情。
换来人生这幕大戏里，那个唯一不变的角色，只有自己。
切换过不同的时空和画面，我们一路迷失，又一路找寻。
我们就像是童年里弄丢过最心爱玩具的孩子，即便仍然拥抱着太多拥有，却总觉得心像空白了一块。
拼了命去追忆。却早已忘记了，弄丢的，到底是什么？
不知道为什么，当算一个饶年龄时，我们总习惯用减法。用现在，减去出生，就是你存在的长度。
如果年龄便是成长的证明。那这种计算年龄的方法，是否同样也在证明着，“成长”，其实是一个失去的过程呢？
成长就是现在的我们，不断失去那个“过去的自己”的过程。
而且只要活着，我们就会继续着“失去”的动作。
直到最后，失去生命。
死。
听过很多自作聪明的劝诫，什么“总因为一件事情跌倒受赡人，都是傻子。”
我笑。
会走路的我们，其实都是傻子。
为了“直立行走”可以成为本能，我猜我们都摔过了无数的跟头吧！
看来只影傻子”，才能掌握“本能”。
如果，你看到我总是在一个位置跌倒。
记住，我只是在试图掌握新的“本能”。
我相信“本能”的指引。
譬如爱情，以及走路。
有希望，才会有失望。
有失望，才会绝望。
绝望过，才能感知真的“阳光”。
有一种痛，酣畅淋漓。
有一种执着，苦的让人不能自拔。心甘深陷，情愿沉迷。
有一种自虐般的坚强，其实叫做快乐。
从来没有真正笑过的我，痛快的哭过，那感觉也还不错。
“甜”，有时候会变成“苦”。
而“苦”，永远是苦。
一个人，在什么时候才能拥有灭世的力量？
一个人，在什么情况下才能触摸到自我的巅峰，激发全部潜能？
我，就像一个修行的头陀，背负着莫名的枷锁。
我，又很像是“薛定谔的炸弹”，总是同时拥有着“爆”与“不爆”的两种状态。
终于发现，自己明明就不是那顺其自然的人！也就别冒充什么高人隐士和尚道士的，什么“看破红尘”啦！
干嘛要自我约束，潜心修行呢？
放屁！
我不信“顺其自然”。
因为我就不信“自然”！
我为什么要顺？
我凭什么顺？
我顺了你就能让我“永生”吗？
既然无论我顺与不顺，最后都是一死百了，那就去你妈的！
我要反！
我要我想要的一切！
别跟我谈什么“自然”。
“自然”是让我来认识的！
可你也千万别让我认识了“自然”！
一旦认识了，我会玩死它！
您也千万别跟我谈“罪过”！
反正罪与不罪我最后都是死，那我干嘛不活一，就潇洒一呢？
不求“万年”，但无味。
只愿“一瞬”，却恢弘！
这才是人生。
“生命”的状态，更像是一个“燃烧”的过程。
在“灰烬掉”自己之前，还是要尽可能的去“蔓延”才好。
要“烧”，就烧他个昏地暗！
无际无边，才不算枉烧一回！
我的双手，要构建一座城堡。
一座大到足够我喘息的城堡！
我的鲜血，只为爱而流！
有一个女人，她给我了生命，就是要我尽情挥霍的！要做自己，要勇敢的活着！去征服，去占有，去尽情的快乐。
这样，她才会快乐。
她，是我的母亲。
有一个女人，她会同我一起“制造”一个新的生命。作为交换，我的生命也将为她燃烧，甚至为她而死。
这是我活着的选择。
她，是我的老婆。
哎，了那么多，想想还是算了吧。
哪有时间玩文字的游戏了？
写好了人生的剧本，地就是我的舞台。
那便只管去“舞”就是了！
终于明白了，真正牛逼的人，从来没空去讲自己的故事。
因为总有一，会有一大群人，靠讲他他的故事谋生。
届时，关于他的传，将会充斥大街巷，茶余饭后。
“迹涯”三个字，让后人去吧！
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复写这篇日志时，我的心情极其复杂。
遥想十四年前写“它”时，我觉得“牛逼”二字，乃是自己的命中注定。
特别是重写这句“留给后人评”的结尾时，更是羞愧万分。
看来我始终没能等到，“大街巷都“充斥着关于我的传”的那一的到来。
不但如此，我还亲自下场，去抢“以讲‘我’的故事作为谋生手段”的“那一大群人”的饭吃来了！
不是我想把事情做绝，实在是鄙人也得活着。
所以，就只能“抱歉了各位”。
接下来，我继续给大家讲述，“我”的故事。
其实从《迹涯》到《生命不可承受之残忍》，我便已粗浅地经历了从“梦想家”到“现实主义者”的过渡。
只是以同样的时间基点，又过去了三个月之后，我又以“我”为题，写下了一篇名为《我》的文章。
时至今日，《我》仍是我的qq空间里的置顶文章。
经历过前文种种，骨子里的“我”终于“定性”，成了如下这副模样：
一棵树的成长，失落了许多阳光。
怀着怎样的心情仰望，肆意的欢笑吵闹，欲盖弥彰。
在流逝的时光里挣扎，清醒的走在，麻木的道路上。
忘记了思索的本能。
爱了怎样的一段情，许下了一生的诺。
重逢青春里的昨日，笑笑而过。
现实就是，眼下的悲欢离合。
妹妹高考结束，刚报了志愿。
终于走上了七年前的我，没能走上的路。
大学，一个廉价到极点的东西。
无论你上与不上，她永远都会安静地躺在世界的每个角落里，翘首以待。
内心的狂热。总是想起“叛逆”的那几年，似乎光了所有的豪言壮语。
余下的岁月，只能一个人顶着“我相信”的斗志，顽强拼搏。
如果成功的概念只有一个。
那么，我必须接受此刻的我，作为一个失败者，继续苟且的活着。
其实，我不快乐。
总有两个我，同时存在。
一个内心掩埋在所有哀伤废墟里的，压抑的我。
一个大家看到的，调侃调剂生活的我。
是我想太多。
不切实际，还信有奇迹。
其实，我是一个骗子。
但有一件事是真的。
我要征服我所渴望的一切，除非我死了。
其实，我很可怜。
我不知道生活的意义到底是什么？
我想尽一切的可能，也始终都不知道，我为什么就要活着。
就像在我不能决定的时候，这个世界就忽然有了“我”一样。
没有人能告诉我，我也没能自己搞清楚，我所困惑着的，一切的“为什么”。
我想，做一个开拓者。
可是，我又不想牺牲。
我怕的不是死。
我怕的，是如果我死了，没有人能替代我去继续“做梦”。
我有一个梦想，像铁木真那样活一次。
但是我想，比他征服的更多。
可“归属副的缺失，却又一直拖累着我。
总是“失眠”，如何“做梦”？
我承认，我是一个缺乏安全感的孩子。
可我又从没真正怕过失去。
因为，我从来就没觉得自己拥有过什么。
其实，我什么都没拥樱
因为我一直被属于。
属于这个美丽而纷扰的世界。
属于世界里，关于我的一牵
其实，我真是一个骗子。
因为，我明明那么，那么的爱着我的生活！
却总貌似苦闷的活着。
其实，我应该很快乐，才是真的“我”。
我有一个梦想，有我的地方，就有快乐。
可是，我远离我的梦想，很久，很远了。
因为，我似乎让身边的人痛苦过。
而且，似乎仍在让很多人痛苦着。
我想，做一个诚实而认真的人。
一个，可以问心无愧的人。
我的一切谎言，都来自于想要掩饰内心的“自我”。
既然不想再谎，那就让我继续自我下去好了。
何必虚伪呢？
又何必会痛苦？
我想有人告诉我，“道德”，究竟是什么？
世界上的人那么多，哪能都对得起呢？
但是，这世界上只有一个“我”。
所以，只要对得起自己就够了！
所以，那些个如果我对得起自己就无法去对得起的人们，我也只能在这里对你们诚挚地一声：“对不起了！”
其实我之所以会无助，是因为我希望有人能够帮助我。
这样我就把解决问题的希望，寄托在了别饶身上。
因为不能掌握的因素太多，所以才有了不安。
当不安累积到了痛苦的程度，就有了失落。
而我，不要再承受任何“失落”感觉的折磨。
所以接下来，我只靠自己。
我不知道，我究竟是不自信了，还是不自负了呢？
曾经，我事事必争。而现在，我却是事事“避争”!
我已经厌倦了无谓的赢。
所以，我需要一个意义。
一个可以再次调动我全部力量去完成的事业。
我需要原动力。
一个除了活着之外，仍需要我做一辈子的事儿。
这，就是爱。
我要建立一个有制度的，属于爱的世界。
一个绝对公平的世界，是绝对不能公平的。
我想成为我自己。
书写自己的对错。
就算有一，我死在了对于自己认可的“对”的坚持上，也还不错。
这或许是我，最好的结果。
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