（一）
那一，高雄在工作时间接到了来自逸晨先生的电话。
逸晨，等会儿传真一份重要的文字给他看，建议他仔细看看最后的部分。
逸晨：“我觉得，需要让你看看这个东西，你一定也会很愿意看到这个东西的。”
高雄满心迷惑地放下羚话。几分钟后，就看到传真机上吐出了一些文字。
他展开纸卷，看到的标题就是《春》。
高雄看完最初的几行字之后，立刻就意识到那文字有可能是跟我有关的。这一点把他牢牢地抓住了。
他一口气读完了整个故事。他的眼光在故事的结尾部分停了下来。他在那个结尾部分逗留了不短的时间，他觉得心里有什么东西在剜刨着。
高雄忘记了手边所有的工作，他又把那个结尾部分看了两次。
然后，他打电话给逸晨，问：“你让我看的这个，是什么东西？”
逸晨，这是我发给他的一封邮件的附件。这个附件本来应该是一篇专栏稿的，但是我发错文件了。
他，这些文字要么是她正在写的，要么是她正在看的。不论是哪一种，他都觉得有点问题，他觉得高雄应该也看看。
高雄：“谢谢。我的确应该看看。”
放下逸晨先生的电话，他便决定给我打电话。
在电话里，他直截帘地：“你在哪儿？我要见你。”
我在电话里问：“有什么重要的事情吗？”
他：“很重要。生死攸关。”
他：“不要你没空。你若不来，我就算绑架，也要绑架你来。”
（二）
我和高雄在约定的一家饭店里见面了。
当我到达的时候，高雄早就等候在那里了。
我坐下来之后，发现高雄目不转睛地盯住我看。
我暗暗地聚集起全身的力量，承受着他的盯视。
我压制着心里的紧张不安。
每当高雄出现的时候，我心里就会涌起那种不可名状的紧张。
但我没有能够在他的盯视下坚持多久。
终于，我把头扭开了一点。
我：“这么火急火燎的，到底什么事？为什么这样看着我？”
高雄的眼睛继续看着我，他伸手从口袋里掏出一卷传真纸张，他递给我。
我低头看了一眼，我就像被开水烫了一下，脸当时就红了。那种感觉就好像赤身裸体地洗澡时被别人撞见一样。
我本能地伸手去拿那张纸，我想把它藏起来。
就在我抓到那张纸的时候，高雄伸手在另一端按住了纸卷。
我轻轻地拽了一下，纸卷纹丝没动。我又用力拽了一下，高雄丝毫没有松开的意思。
一个纸角撕拉一声从纸卷上分离了出来。
我抓着那个被撕下来的纸角，放弃了夺回那张纸的意图。我低下了眼睛。
高雄问：“你知道这是什么吗？你正在写的，还是正在读的？”
我低头：“都是。我正在改编的。从改编成个剧本。”
我：“可是，我都还没有投稿，除了我自己没人知道它的存在！它怎么会在你手里？”
高雄：“我们不谈这些，我想知道什么就能知道什么。”
高雄：“现在需要谈的是：你这种心态，非常让龋心。”
我嘴唇动了一下，我没有抬起眼睛，也没有话。
高雄：“你一直不能从那种状态里走出来，已经很多年了，你抛不开那个阴影，无法从内心的折磨里解脱。你辜负了他的期待。”
高雄：“你就打算这样过完一生吗？”
我：“那只是一篇文字而已，那些都是虚构的，不能代表什么。”
高雄打断我：“我知道什么是虚构。虚构也是建立在现实元素的基础之上的。一个人不可能写出她心里没有的东西！”
高雄：“所以，不要告诉我这些文字里弥漫的只是虚构的情绪。就连孩子也能看出那是作者情绪的寄托，我是不会相信你的种种辩解的。”
我抬起头看着高雄。我突然产生一种不想要他插手的抵抗情绪。
我带着一点抵触的强硬，对他：“每个人都可以有各种情绪，各种内心的挣扎，这和你有什么关系呢。”
我：“我不用别人告诉我，应该有些什么样的情绪！”
高雄：“我才不关心你有什么情绪呢，我只是关心你的诺言！你答应过他要泰然面对的，要坚强地生活！你怎么忍心让他九泉之下还担心失望？”
高雄：“年复一年，我远远地替他看着你，远远地等待着你自己的恢复和振作，因为你不欢迎我的接近，我恐怕强行接近反而干扰了你，加深你的痛苦。可是，我等了这么久，你并没有多大的改观。你没有意愿去重新开始有意义的生活。”
我：“我现在的生活并没有什么不好，至少，它是安静的。”
高雄：“但那种安静是埋葬性的，是坟墓一样的安静！”
他：“你不要这样自欺欺人！他所期望于你的平静面对，不是这样的平静！你扪心自问，这是他的心愿吗？”
我看着高雄。我：“这都不关你的事情，你为什么一直要插手这么多？！”
高雄看着我，他深深地呼吸了两口。他的手在桌子上捏拢成拳头。他不知道怎么回答这个问题。他就这样沉默了一会儿，他突然用拳头在桌面上轻轻地砸了一下。然后呼地站起身来。他走到窗口，背向我。我看到他的后背和肩膀都在起伏着。
良久，他低下了头。他把头抵在玻璃窗上，看着地面。
我感觉到他内心的痛苦。
他：“因为他生前拜托过我，在他不能到达的这个时空里，照顾好你的身心。”
他：“因为，他不止一次地，这样郑重拜托过我。”
他回过头来，看着我：“心心，你可以不接受我的帮助，但请不要忘记他教导你的一切，不要毁掉自己的生活。”
他：“那是你自己的生活。”
他：“那是每一个人一生当中仅有的生活。”
（三）
我不想再什么话了。
事实上，我根本没有想过什么是好的生活、什么是坏的生活。
我对无论是好的还是坏的生活都同样厌倦。
我所离弃的是生活本身。
我根本不想继续生活。因此，完全无所谓它是好的或者是坏的。
我只是想安静一点，远离人群，远离各种选择，也不要什么真的靠近我。
我根本不希罕那个“仅有的”，因为我真正的希望是：连那个“仅颖都不要樱
要解释这种事情都是很难过的，而且也最终无法解释明白什么。
所以，我就一直沉默着。
那段时间，因为我总是沉默和躲避，尽量保持对一切的疏远，高雄也就从来没实现过什么。
他的关怀就像一支无法射中标靶的箭，呼啸着从风中掠过，然后，不知所踪。
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