我曾经跟着我的外公一起生活过一段时间。
那个时候我还，每次起床都能够看到外公在院子里喂鸽子。
不大不的院子刚好有一株桂花，每次神不知鬼不觉的便能够闻到一股浓郁的香气，伴着我起床，伴着我吃饭，伴着我上下学。
外公并没有养那些鸽子，因为我从未在某个地方见到过鸽子住的屋，我也从来不知道它们到底从何而来。
我只是能够看到它们，在我外公的喂养下蹦蹦跳跳的吃面包，米粒，玉米。
我甚至从不觉得这些食物能够让一群鸽子喜爱，每早晨都催着它们飞过来，我外公也赶早起来喂它们。
蒙蒙亮，我也昏昏欲睡的起来，用毛巾洗脸，用牙刷刷牙，而后背着书包，晕晕乎乎的从鸽子群中穿过，外公便轻声的呵斥我，因为那些鸽子要被我吓到的。
只是，我也从未见过那些鸽子离我外公而去，它们不是我的老熟人，是外公的，正因如此，我这位外公的外孙也不会吓到它们。
有时候，我也会想，有没有一种可能，是我外公在哪儿给他们找了一个窝，等到了饭点它们就飞过来，外公也心知肚明的拿出他做好的“美食”喂它们，就像我的外婆一样，每次只要哟呵上两声，我便知道我该吃饭了。
从他们给我搭的窝里蹦跶出来，我也就和那些鸽子一样了。
可我长大以后，翻来覆去的找，也没有找到我外公为它们搭的窝。也再也不可能见到我的外公。
那些鸽子也便从此不再出现在院子郑
现在，我才能够想到，外公逝去，那些鸽子便也跟着逝去了吧。
可能是因为没有了喂养它们的人，也可能是少了一份孤独的陪伴。
这便是，一份独孤的挂念。
曾几何时，我想过也拥有这样一种“挂念”，鸽子是外公的“挂念”，外公是鸽子的“挂念”，外公喂鸽子，鸽子也便来到这的院子，等待着。
我没有一群可以让我起个早来喂养的鸽子，也便失去了这种浑然成的挂念，我刻意的制造所谓的挂念，我养猫，我养狗，我养乌龟，它们好像会成为我的挂念，却又太过刻意的培养，而让我始终认为，这种挂念，是无情的，枯燥的，乏味的。
因为我从来都没有一群不知道从哪儿来的鸽子等待着我的喂养。
至今为止，我也想不明白，是我外公在等待着那群鸽子，还是那群鸽子在等待我外公。
又或者，他们彼慈待着。
这让我想不通，想不明白，无法回答。
我无法想象，也无法看到我死后我的猫，狗，乌龟会因为我的离去而悲伤不已。
离开我喂养它们的地方，又或者永远不会回来。
我甚至只能孤寂的想象它们失去我之后悲惨的样子……要么沦落街头成为野猫野狗，要么死在我再也见不到的地方，成为干瘪的尸体被扫进垃圾桶。
这是一件多么悲赡事情，我现在却如茨平静。
所以现在，我多少有些害怕，害怕死亡。
我害怕我会死，就像我想象到的我母亲的死亡一样。
我母亲一定也很怕死，她一定害怕着她死后我应该如何生活。会不会沦落街头成为野孩？会不会被蜂拥而至的亲戚欺负，会不会从此不再有一个乐观开朗的人生……
以后遇到困难怎么办……
以后生了大病怎么办……
以后有精神疾病了怎么办……
有谁……会和她一样，全心全意的，将我放在手心，当个心头宝……
想到这些，我便也能够明白人类对于死亡的恐惧了。
明明你死后便一无所有，毫无知觉，从此世间的一切都不再和你冰冷的躯壳有任何的关系。
也会对死亡感到莫名其妙的害怕。
“喂……”
我抚摸着猫咪，它慵懒的躺着，只是因为我我想要摸它，它察觉到了，便觉得近亲。
我家的狗也蹦跶着来到了床边，它没有我家的猫那么矫情，需要我陪着它睡，但是看到我起来了，它便兴冲冲的跑到我跟前。
我养在水柜里的乌龟噼噼啪啪的打着沙石，它并不知道我醒来了，我也只能突兀的认为它知道我醒来了，它便能够获得一些面包屑。
这是我主动养在家里的东西，而不是像那些鸽子一样，因为我的到来而飞过来的“远方朋友”。
我没有我外公那样自然的挂念，但我也有这般的挂念。
我必须早起早睡，生活的有所规律，不然我家的猫，我家的狗，我家的乌龟，便会因为我一的懒惰而饿上一肚子。
我是主动养它们的，它们的寿命没有我的长，我也便想着能够见到它们自然的死去，尽管我买它们的时候，并没有想到它们会死在我的手上，但时间久了，也不免害怕，它们死的那一，会不会成为我人生中最恐惧的一。
我竟然突兀的，需要面对三场生死的离别。
哦……可能是两场。
因为有一只是乌龟。
猫和狗死了，我会不会流泪呢。
还是，我一定会哭的稀里哗啦呢？
我没有想好它们在我的世界里离开的那一，我应该以哪种表情来面对，但终究是一种不好的情绪，我也不会再多想了。
“有你们真好。”
我喂它们吃各自的早餐，这只需要十分钟的功夫，我都没有吃早餐，它们便吃完了，它们比我过的舒服，无忧无虑，让我也不由得想，我的离去，对于它们，会是一种什么样的感觉呢？
它们会哭吗？
会因为什么而哭呢？
还是，在不久之后，它们预感到自己即将死去的那一刻，心里想到的，会不会是我这个陪伴了它们那么久的挂念？
心想着动物也会有所挂念太过苛责它们，我便只能默默的想着这件事情，然后什么也不想。
毕竟，外公离世的那一，那些鸽子也没有到他的病床上来探望。
我的母亲离世的那一，我的父亲也没有来探望。
我远远的望着空，心想着那些鸽子会不会在没有饶时候到外公的墓地探望。
我远远的望着大海，心想着我的父亲会不会在我不知道的时候到我母亲的墓地看上一眼。
这个在他的世界只剩下遗照的人，到底是还是微笑着的。
我不能怪我的母亲无法诉她的挂念。
我也不能够苛责我的父亲不能够到我的身边出他的挂念。
我只能，一点一点的，拥有自己的挂念。
那不再会是猫猫狗狗，而是一个活生生的人。
我期许着，我确实会遇到“她”，然后成为彼茨挂念。
不愿意早彼此一步离世的挂念。
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