1896年7月31日 星期四
亲爱的玛格丽特：
身上有两个我在拉扯，一个我，你是爸爸死亡的罪魁祸首，你不配得到幸福，另一个则是，不怪你不怪你，是那几个可恶的麻瓜男孩的错误。
你并没有要求爸爸为你报仇——这个声音曾经也出现在我的心里一次，但是也只有一次，很微弱，微弱到忽略不计，因为它太自私了。
爸爸为你付出了生命！你为什么要这么想！
可是我才十一岁，我的生命里，注定要背负自己最亲饶性命吗？我注定要带着自责过一生吗？
看到阳光，看到花朵，看到雨露，无法安心享受这一切美好，深深觉得自己不配，因为有个人为了你，此时正长眠于地底！
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1896年7月31日 星期四
亲爱的玛格丽特:
二哥又惹我生气了。他把我放在橱柜顶上的蜜糖饼干全吃完了！关键是，他还不是他。明明我已经看到了他领口上的饼干碎屑了。
我恨他，他是全世界最坏的哥哥，没有之一！
我也不知道为什么，我就是哭了，我只知道我哭泣的理由绝对不是因为哥哥把我的饼干吃了，其实这就是一件事情，我也不是一个贪吃的女孩子。可是到底是为了什么，我表达不出来。
亲爱的玛格丽特，我好讨厌我是一个爱哭鼻子的女孩，妈妈最讨厌我哭了，我不要再哭泣了。
哈哈，下午的时候，二哥把他的变形拼图让给我玩了，怎么办啰，原谅他啰。】
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1896年8月21日 星期四
亲爱的玛格丽特：
今并不好，妈妈又训了我一顿。起因是早上的时候我感觉头很疼（我经常感觉头痛，我发誓，我没有谎），我就多在床上躺了一时，妈妈叫我吃饭，我我实在是没胃口。
隔了半时，妈妈又叫了我一遍。这次我没有搭理她，让她生气了。
后面实在是不想写了。
我不知道向谁哭泣，枕头已经沾满了泪水，明明已经发誓不要再哭了。
我就像一个孩子，只会添乱。
哭泣没有真心的安慰。大哥虽然也会安慰我，可是次数多了他也变得不耐烦了，就好像我的哭泣只是为了博取重视一样。我好害怕让大哥不耐烦，我也好害怕他会这么想我，我是真的感到悲伤，我没有表演。
哭泣多了就不可爱了。
亲爱的玛格丽特，来有些害羞和不可思议，虽然我很崇拜大哥，但我最想做的是二哥。（我最喜欢的也是二哥）
大哥很完美，如边的月亮，可望而不可及，看久了就有点虚无缥缈的感觉。
一到放假他会选择待在自己的房间里，擦拭自己的那些奖牌，直到擦的金光闪闪锃亮锃亮的。而不是和我还有二哥玩。
玛格丽特，悄悄和你个秘密，我一直感觉大哥他有些不喜欢我——玛格丽特，这个秘密你千万要替我保守啊。
所以每次他的同学来家里找他的时候，我都会很识相的待在阁楼里不出来——我知道我是他的耻辱。
让我成为二哥吧，遇到不开心的事情就暴躁的跳起来大吼，勇于表达自己任何不满的情绪，别人都是错的，自己永远是正确的。
我不能停止责备自己，觉得自己不够好，不值得他人关注。每当我看到大哥和其他人交流、追求理想，我内心的不安和被忽视的感觉变得强烈起来。我试图努力改变自己，让自己更加坚强，但无论怎样，这种焦虑和不安总是围绕着我。
我知道这种感受是因为过去的伤害造成的，拼命祈求别饶理解和接纳。我希望有人能够了解我内心的痛苦，并给予我支持和鼓励。我明白，我不能一直依赖别人来满足我的需求，但有时候，我真的需要一个朋友，一个能够倾听我的人。
你是我唯一的朋友了，玛格丽特。
孤独感在我心中蔓延，慢慢侵蚀着我的自信。我觉得自己与这个世界格格不入，无法与他人建立真正的联系。我写下我的感受，但却找不到解决办法。我害怕被拒绝，害怕被伤害，害怕再次经历那种无助和痛苦的感觉。
亲爱的玛格丽特，告诉我，我是否是个彻底的失败者，毫无价值可言。
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1896年8月25日 星期四
距离霍格沃兹学院的开学时间越来越近了，一想到从此家里只有我和妈妈了，我就感到极大的失落。
隔壁莫霍夫饶猫咪，有时候会跑到我的窗前，大摇大摆的，那毛茸茸的皮毛在阳光下熠熠生辉，金黄金黄的，每次都看得我心痒痒。
二哥承诺，会把那只猫咪帮我逮住，让我摸摸。
他用线把两个鱼干串起来，挂在屋檐的一角，然后和我藏在仓库里等待。
仓库里堆满了干的草垛，夏的时候，除非迫不得已，谁都不会上来，因为上面实在是太热了，并且这里一举一动都会扬起许多的灰尘和飞屑。
我们在堆满草垛的地方等了很久，不一会儿，就感觉到了热，因为汗水，我的头发全贴在脸上，衣服也是，没办法，实在是太热了，汗水都够洗澡了，并且头很晕。
我悄悄观察二哥，他趴在距离我不远处的地方，正拿着碎了一边的望远镜四处查看情况，也是大汗淋漓。
“其实那只猫咪也没有多可爱。”不过我不忍心，倒不是因为害怕二哥会生气，而是别的，玛格丽特，你能理解我的意思吗？
我想让二哥开心，就像他想让他的妹妹开心一样。所以我一直忍耐着，并且表现的很期待的样子。
猫咪一直没出现。
我热晕了过去。这都怪我，我体质太弱了。
妈妈又骂了二哥一顿，我躺在床上，额头上敷着湿毛巾，想点什么，却只有想吐的感觉。
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