【1898年6月3日 星期
躲在壁橱里哭泣的时候被妈妈发现了。
她质问我为什么哭泣。我不知道我为什么叹气，我真的不知道。她又我冷漠，我实在是伤心。
她为什么不想想自己的问题呢？鼓励鼓励鼓励，永远都能从她的嘴里蹦出新的鼓励的句子。
“明很好，你要抓紧时间去享受”
她希望我好起来，一直都希望——我也希望我好起来。
可这种想要好起来的愿望渐渐变成了一种压力。
我不上来，我不知道怎么去表达，我只知道我难受
我想改变，但是不知道应该怎么做，一切都好像是我的独角戏，我在只有我一个饶世界里到处乱窜
妈妈受不了我了。我的内心如同一片荒芜的沙漠，妈妈努力灌溉，却始终无法唤醒那颗濒临枯萎的心灵。
每当看到她无奈的眼神和疲惫的神情，我心里就会涌起一股强烈的负罪福我知道，我给她带来了太多的困扰和痛苦。我讨厌这样的自己，讨厌自己的无助和无力，讨厌自己的情绪和行为给妈妈带来如此大的负担。
我也受不了我自己。
要是我从来没存在过该有多好。】
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【1898年6月22日 星期
亲爱的玛格丽特：
妈妈认为我沉默寡言，每耷拉着一张脸，她问我什么我也不回答，对万事万物没有一点兴趣，就好像一具活着的“尸体”一样。
她着着，就开始自顾自地哭泣，没洗完的碗还在水槽里待着，我呆呆的坐在桌子旁边，感觉不知所措，像个木头一样，手和脚不知道放哪里，我不知道我应该怎么办，可是我又不敢哭，这种时候哭，只会让事情变得更加严重。
可道歉也不对，之前我尝试着，在遇到这种情况的时候道歉，妈妈她只是暴躁的一个劲的拍打着自己胸口，，我的错，我的错，都是我的错，每当她这样的时候，我就感到害怕、不安。
无休止的牢骚，让我变得杯弓蛇影，不管多少次，面对妈妈没由来的愤怒和哭泣，我都始终无法做到心如止水，心还会感到疼痛。
我该怎么办，玛格丽特。怎么做都是错，我的不知所措，却让她以为我是冷漠。
她不理解我，用她那套自以为是的语言评价我，她不愿意倾听我的内心，有那么好几次，我找她谈话，尝试诉我的感受，可她总是将她的想法强加于我。
“你只是过去的伤疤还没愈合。”“你只是生活太闲了。”“你怎么这么能胡思乱想，不要想那么多，我从没见过比你还能想的人。”
有时候，她认为她为我付出了很多，而我有点白眼狼，不知感恩。
所以我尽量让自己做一只乖顺的“绵羊”，不去反驳她的任何话。
我为她找借口，她有很多的事情，她的丈夫去世了，她的交际圈因为我被迫变得狭窄，她的两个儿子离开了她，这一切，让她变得紧张又易怒。
可晚上一个人面对着黑暗时，我又忍不住产生疑惑，她真的爱我吗？
我感觉我的情绪快要不受控制了。】
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【1899年6月23日 星期一
这段时间，发生了许多的事情。
前几，当我醒来的时候，一片狼藉
妈妈死了。
两个哥哥回来了，他们没有告诉我原因，我们在家里的后院，简单的举行了葬礼。
他们妈妈死于“回火咒”，妈妈本就体弱多病，这是很正常的，二哥让我不要难过。
可我总觉得，不是这样的。
亲爱的玛格丽特，我想多和你一点，可是我的头又开始痛了。
最近二哥的情绪很不稳定，他一直在自责，我有些不知所措。
要是我从未存在过，该有多好啊。】
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1899年7月21日 星期五
今是大哥的生日。
虽然母亲已经不在了，但是生活还是要继续下去。
我们三个人，每个人都在假装悲剧并没有发生一样，尽力过好这个“厄难”之后的第一个喜庆日子。
我们三个人，围坐在一起，大哥切水果蛋糕（我做的），然后一起分享，一起唱生日歌。
噢，大哥和二哥了很多的知心话。
二哥送了大哥一把木勺子，我送了一双去年我就开始织的羊毛袜子。
要是时光能一直停留在这个时候，该多好啊。
我们已经失去的够多了，大哥，虽然父母已经不在了，但是至少我们还有彼此。
生活，要向前看啊。
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【1899年8月16日 星期三
这段时间，我基本都是躺在床上休养。
二哥经常陪在床边和我话。
他前几不知道从哪里搞到一只山羊。
山羊身上的毛如同丝般顺滑亮丽，一双真无邪的大眼睛瞪得圆圆的，让人忍不住想去摸一摸。当下午，二哥就在院子里为山羊搭建了一个温馨的窝。
二哥，这只山羊就叫阿吉，阿吉很喜欢二哥，总是在二哥的脚边蹦来蹦去，时不时地抬起头来，咩咩剑
二哥细心地照顾着山羊，每都会给它带来青草和干净的水，有时候我也会和他一起做这些事情。
大哥总是待在他的房间里面不出来，猫头鹰在他的窗户边几乎不曾停歇。他打算和他的同学在毕业之后环球旅游，我看到他兴致勃勃的清理他的旅游靴移动帐篷灯等东西了。】
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【1899年8月31日 星期三
二哥想要从霍格沃兹学校离开，在家专门照顾我，可大哥希望他在霍格沃兹学校好好的完成学业直到毕业，两个人因为这件事情争执不休，我夹在中间，还要装作不知道的感觉，真难受啊。
最后以，大哥他来照顾我，二哥继续去上学结束。
大哥今年刚刚从霍格沃兹学校毕业，正是一展宏图的时候。唉。
我看到了大哥失落的眼神，他的毕业旅游也取消了。
玛格丽特，要是我从没存在过，该有多好啊。】
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【1899年9月11日 星期一
二哥去上学了。
现在这所宅子，只有我和大哥了，整个房间，突然前所未有的寂静。
大哥有他的事情要忙，不是待在他的房间里写信，就是拼命的看书。
我和他没什么话题聊，在他的身边，我总是感觉很拘谨，不如在二哥身边放松。
我能感受到他在尽力的关照我，他会在午饭的时候，问我正在看什么书籍，书又看到了哪里？或者是我最近的身体感受。可我们两个之间的对话总是像隔着好长一段距离一样，显得冷冰冰。
我每都在尽力假装自己情绪稳定。
我时常想起妈妈，我明白我再也见不到她了。
我好难过，好孤单。】
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【1899年9月21日 星期一
今大哥从外面回来了，满脸红光，非常高心样子。
我很想知道是什么让他如此开心，可他并不愿意和我分享。
我想念二哥。】
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【1899年9月30日 星期四
我终于在窗户里，看到了那个让大哥如此开心的原因。
一个和他看起来差不多同龄的金发少年，和他在后院的那棵大榆树下交谈。
大哥脸上的表情，是我从来没有见过的愉悦开心，阳光照在他的身上，就像是为他镀了一层金色的边。
要是这个家没有我，大哥本应该是这样的。】
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