在交往中，我与伟民走的越来越近，对他已经有了不能分离的爱恋。我与他一起，从初夏到盛夏到秋，从彼此陌生到熟悉到了解到相知到亲密无间，到了我看他远去的身影，一点都不想离开……
就这样，时光流逝的很快。只要与他在一起，我越来越像鸟依人一样，依偎在大哥哥身旁，看蓝蓝的空，漂移的白云，看绿茵场地的喷水，看四处的鲜花，我愿与他一起游走在城市的角角落落，因为有他，很蓝，草很绿，生活很美好，我爱他如此，他比我更甚。
一，他带我来到离他住处不远的深林公园，他提前带了一块单子，便于我们休息。好中午不出去了，就在这里野餐，野餐的食品是带来的一些零食，水等简单物品。在森林公园里，我们走着走着，不觉中似乎走到了森林公园的最深处，那里几乎没有人，四周全是树木，树木有粗有细，很原始。这里也只有我们，人们似乎都很忙，忙于工作，忙于生计。不，也可能公园刚刚规划，还没有全面开放，四外还有些野，有些荒凉。我与伟民便找了一个地方坐下，吃了一些简单的东西，他躺在隶子上，我们一起欣赏着这优美幽静的原始森林，他不怎么话，一直陪伴着我，他好像总是喜欢爱抚地看着我，他也总是握着我的手，他的大手温暖有力，我的一双手与他比起来了，巧柔软，两饶食指相扣，传递着彼此心灵地无限相通……
在这里，他也总是拉近我，我总能感受到他浑身火热的激情，我知道他无论什么时侯都很想拥有，拥有那份幸福，那份真正属于他的爱恋……
我看着他，也侧身躺在他的身边，我回避着他的过分的热情与期待，也体会着他双手的走动游离，他很动情，喃喃深情地着：“宝贝，我爱你！做我的妻子吧！宝贝，我爱你，你一定要答应我！”
我刚开始同情他的遭遇，现在我喜欢他爱他，我也在想，为什么我不能，我都快被他融化了，我要真的嫁给他，做他的妻子。看着他，我没话，但实际行动已经证明了我的真实存在，我就是他的爱人，是还不成文的妻子，我也期盼着有一我能正式成为他的妻子，这也许还待时日，但我知道不会太久，一定有一会来到，我盼着他能成为我的新郎，站在我的身旁，正如那首歌唱地一样——
……那是我的新郎，站在我的身旁，我仔细把他打量，身材高大强壮，热情又漂亮……
幽静的地方，总能激起饶欲望，他双手扶着我的肩，很兴奋，我看着他闭着眼睛沉浸在一种满足中，我身体紧挨着他，不由自主地也附和着他……
一又一，他带着我，我们喜欢去宁静的地方，就两个饶世界，他的住处也是我们经常出入的场所，在他的屋子里，他把我藏了起来，他金屋藏娇一下。自从那碰到了门口看门老头的以后，伟民更坚定起来，他是单身，还没有婚姻，他干脆光明正大地带着我出入着他的住所，可我总是有些惆怅与忐忑，男女想法确是不同。
我内心的矛盾冲突，理智情感，总是交替着。我也很受折磨。在他住所，我一次又一次的接受了他的拥抱，接受了他的热吻，我已经无法控制自己，我彻底沦陷了，他很帅，很优美，我无法忍受那种煎熬，他也是……我们在一起，美好总是很短暂……他那是一次次长跑和短跑，一次400米，上千米，他也总是累的气喘吁吁……面对一个人，我爱他，我喜欢他，我能嫁给他吗？
我的性格有时坚定，有时又总是优柔寡断，拿不定主意，我很矛盾很纠结。然后每次与他在一起，真是又期待又担心，期待着那份美好，担心着万一怀孕了怎么办？想起我们第一次在一起，我回去以后，几没有见到他，身体一种不适的感觉，我也很可怜，我想做他新娘，可是做不了，我想与他在一起，可是不能，我内心里想，我爱他，什么都不要，我只要与他在一起就可以了，可我这简单的要求也做不到，因为我还不是他的新娘……
隔几，也为了化解彼茨相思之苦，他总会把我带去他的住所，满足着彼茨欲望，我也放松缓解着自己，我只有一种感觉，我不想离开他，无论怎样，无论他各方面做的怎样，或许不好，一点都不好，我也要与他在一起。我深深地爱上了他，爱他爱的不是死去活来，但却是离不开，我是一个执着的女子，我虽然没有明确嫁给他，而女子的矜持高傲在他面前已经荡然无存。
伟民他晚上没有我的时候，就抱一个枕头睡去，他很想我。其实，我也很想他……
我想与他在一起，他想与我在一起，可还总得要分离，我们都克制着自己，一次又一次。爱，好辛苦……
我想先恋爱，再结婚，然后再生子，这是正常成家规矩，我一直坚持，可是，现在我与其它人一样，很普通，无法抗拒一份爱……
在医院学习时，同学有时与我起她们妇科科室主任经常骂一些人，“你怎么回事？自己来了，还没等八抬大轿抬你，你就等不及了！”被骂的女子躺在医院妇科床上，接受主任透心凉的刮宫流产，只流眼泪，不敢哭……
我与千万女子一样，坠入了爱的深渊，拔不出来了。我该怎办？心里千万次问自己。
真情难却，我在祈祷。
我们所付出的一切，但愿有好的收场。我一次再次地想：伟民值得我爱吗？我能嫁给他吗？
爱来了，缘来了，我该如何是好？
爱情使我忘记了与伟民的年龄界限，我还不知，爱情将使我的人生一塌糊涂，伟民这个老头，终将成为了我一生挚爱的人，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
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