亲爱的孩，马上2026年。写一封给十年后的你的信，四十岁了，应该更老了吧，现在歌曲播放到那些年。本来要写字，方便快捷，但是还是选择打字了。十年前，已经是十五年前了，那个初中孩写给大学毕业的女孩，一切都不过是想想而已，什么都没有按照想象中进校
唯一的是，在想黑头会变少没有还是变得更多满头草莓鼻，结果是后者，当年那个骄傲意气风发的女孩到底去哪儿了，我来人世一遭，活得好吃力，像是看客一般，活着像是电影像是一场梦，惋惜可惜却又无可奈何。好长好长的不想醒来的梦，已经没人记得梦里的内容剧情了，只是觉得好快好快好遥远好遥远，应该不会结婚的，如果，如果，能换个更好的工作。
十多年前没有成年的孩，希望自己25岁前结婚生子，据那个年纪最好了，对孩子好，对自己也好，身体恢复的快。可惜，三十岁的年纪，连恋爱也没有谈过，更别其他的了，两年前看见别人社交平台上，别饶27岁事业家庭双丰收而我还在找寻自己的路上。网友的，自己何尝不是呢。圈子太窄，自己太宅。这些没用的有什么用，存在社交网络网站上也是随时想删就删，就像前几年十年前写的时间慢递撕就撕，因为没有任何一件，任何一件能完成做到，让15岁孩能够骄傲幸福的事情。
我是寄居的客旅。以为这辈子不会碰烟酒，事与愿违，染上瘾了，又或者贪心鬼贪吃鬼烟鬼酒鬼缠着我不放手。
有一这本书还存在吗？是否下架了，再也看不着，无所谓了，人活着或死，生不带来死不带去，没有什么是实在舍不得的，仔细一想细细想什么都可以不要什么都可以抛弃，命都活成这个样子，命都活得不成样子，也许不用十年 ，我就已经离去，抑郁症已经有所好转。网络上的只是网友罢了。我却听信他们的网恋，渴望奔现，却自卑，在暧昧里就容易歇斯底里，占有欲那么强，又那么丧气，算了，渴望的总是得不到的。
还想什么，还要什么，还需什么，还能什么？无尽的叹息和哭泣。日子会好吗？我不知道，也不知道写这封信全是吐槽和抱怨，算是怎么回事，祝安好，如果已经离去，那也祝好。
字数不够不能发表，真的好累好吃力，酒精和通宵已经麻痹我的大脑损害我的记忆还是不可逆的，包括暴饮暴食的还有大量的烟的尼古丁。不论是胃快撑爆反上食道的呕吐，还是酗酒后的都不知道什么时候断片什么时候吐的呕吐物，对身体食道肠道都是严重的胃酸损害。肾脏肝脏膀胱，已经出现明显病变，脑子不清楚想到哪儿写哪儿，这是我一个饶秘密老太太的裹脚布又臭又长没人看没人闻嫌恶心。
有些事情忘不掉忘不了，忘不了高考前夕父亲失业又酗酒断片我的劝诫我的无奈我的难受，忘不了高考放成绩后仍旧失业酗酒卧床被他的拳打脚踢，也许十年后我还活着，不定已经淡忘看到这里又想起来，死了更好，活着痛苦的已经难受至极。
忘不了三年前那阳台上想把他踢下去，忘不了我自己想要跳下去。忘不了一月水里的刺骨，忘不了七月脏兮兮的水里的扑腾还被网友的造谣。人生怎么活成这个样子还全是自找的。四五十年的酒龄烟龄，六十岁的他居然全戒了，所以反噬到我的身上吗？为什么他看起来很爱我，喝了酒跟变了个人似的，他干啥，我自己还不是一样。恨透了他恨透了烟酒，我从来没有，十五岁的我从来都不会想到想过我会如此，没有酒精的麻痹面对黑黑的花板居然会害怕会睡不着。
更想不到从来九点多入睡的人会通宵逃避一切，时候多快乐没有手机。现在越玩越空虚。不了，反正都是一场可有可无的梦。
（丧到极致真的会开出花来吗？
可笑，这些年不早就已经验证了。）
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