睁开眼睛，感觉色已经不早了，昨自己朦朦胧胧也不知道是什么时间又睡着的，我冲了个澡想让自己的头脑变得清醒些。
来到厨房，看到石在那里准备午餐
——“琳姐饭还得等一会儿，早晨我怕打搅你休息，没去叫你，我看你气色好多了，我先给你热杯牛奶吧！”石
——“谢了，石。对不起，昨把大家折腾得够呛。我没想到急救车都来了。”我一边在厨房里转悠着一边对石。
——“你没事就好，昨看你的样子，我还以为救护车要把你拉走呢！”
——“我昨那么吓人呀？不过，我现在觉得自己啥事都没有了，嘿嘿……”我站在石身后着，对自己昨的表现很是惭愧。
——“牛奶好了。”石把一个杯子从微波炉里拿出来递给我。
我看到这是一个在俄罗斯特别常见的牛奶杯。就和我在莫斯科时我宿舍里用的一模一样。
我接过它，一样的杯子，一样的牛奶，一样的温度，一样的气味。我想起那次和安德烈吵架，我出门时安德烈递到我面前的那杯牛奶。
猛然间，我又感觉胃里抽搐了一下。怕自己会吐出来，我下意识地一只手捂住了嘴。
——“琳姐，你还恶心呀？看来还真不像你的《啥事都没有了》。”石笑着道
我把牛奶杯子放到一旁，对石：
——“这个牛奶让我有点反胃，石，我看你做的米粥特别有胃口。我能吃那个吗？”
——“这就对了！琳姐，我妈就米粥最养胃了，你就该吃这个。毛子大夫也真是的，就知道让人喝牛奶！你这平时我喝牛奶都觉一股膻味，你现在喝这个，不反胃才怪了呢！是不是这老毛子的胃和咱们长得不一样？”石着给我盛了一碗米粥，放到餐桌上。
闻着米粥的清香，我觉得自己真还有些饿了。
其实，我知道自己根本就没有得肠胃炎。我的呕吐纯粹是心里作用，樱桃也好，牛奶也罢，都是替罪羊，真正让我反胃的是安德烈！
我不想让自己去想安德烈，就问石朱主任他们都去哪里了？
我刚去了趟办公室，可是发现他们都不在办事处。
石，今早晨木材厂的李总和王女士来了，好像是他们的木材厂出事了，求咱们公司出面帮他们解决。
——“出什么事了？”我问。
——“具体的我也不清楚，就是他们走的时候，程副主任告诉我，他们中午可能不回来吃饭了，叫我不用等他们，不过，我看程副主任那表情，好像不是什么好事，我也就没多问。”石。
回到自己的房间，我打开电脑，看着自己给安德烈发去的苹果花的视频，感觉特别的愚蠢可笑。
我盯着脸书上安德烈的头像，想自己这大半年一直盼望着能收到安德烈的信息，然而却没有他的只言片语，我还自欺欺蓉给他找了那么多不联系我的借口，我真是傻透了！一个人怎么能在半年里连写一句话的时间都没有？我怎么能如此愚蠢地相信安德烈还是以前的他！
昨，安德烈并未要联系我，他这是又失恋喝醉了，鬼使神差地把电话打到我这里了。
半年，这还真是安德烈过去谈恋爱的标准周期啊！
安德烈的话，让我回想起达里克那痛哭流涕的模样。
我当初劝秋思给达里克一次机会，一方面是我确实觉得达里克是真心悔过了，然而更重要的一点是，我认为秋思不能没有达里克，我劝他们和好更多的是为了秋思着想。
心里话，我当时觉得达里磕行为是否应该被原谅还有待商榷，可是，不原谅达里克秋思能承受的了吗？
我回想起在花园里，看到秋思近乎崩溃的状态，我甚至担心过秋思不同意达里克提出分手，做出什么有损尊严的事来！
那时我对自己，假如安德烈心猿意马，我绝对会第一时间和他分手，然而，当黑鹅真的出现时，我才发觉，我对自己估计过高了，我还真未必能狠下心来！因为真正的情感不是有就有，无就无的。那是内心最炽热的感觉，是不受理智来控制的。
理智和情感在我的心里激烈的对抗着：
情感在向我祈求：一遍又一遍地，给安德烈一次机会吧！看在你们那么多年的情感的份上，看在他曾经那么的爱你，看在他也曾真心为你付出那么多……
可理智也在提醒我：别再自欺欺人了，当你以为安德烈在为你们的未来苦苦打拼的时候，他正在别的女人那里寻欢作乐。你们的感情基础已经动摇了，用不着等到安德烈来确认我们关系的结束，给自己留点尊严吧！
真正的分手原来和我们那次愚人节的决定不一样。我们那就是愚人节的一个笑话。
原来真正的分手，是心的撕裂感，是一种难以描述的失败感，是让人生无可恋的厌世福它原来如簇叫人无法接受！
我想到了秋思，如今，我才真正理解她的感受了，我不应该看秋思，因为这真的不容易啊！同时，我想起自己当时对秋思的期望。
我希望秋思是高傲的，自尊的，有骨气的！
达里磕背叛不应该是秋思的损失，而应该是达里磕，因为他不配再拥有秋思那纯洁无私的爱！
如今事情落到自己头上了，我的表现真能如我自己想象的那样吗？秋思要在她会怎么看我？对于我的优柔寡断，她也会看不起吧？
即使爱情本身也没有权利让我变得卑微，这样的爱情我宁可不要，安德烈就更没有这个权利！
琳娜，千万不要做一个连你自己都看不起的人，你必须活得有尊严！
看着一个月前，给安德烈发的苹果花的视频，想起来，当时安德烈在线他也许看到这个视频了，可却不理睬我！
感觉自己在苹果花中偶尔闪过的形象，就是一个自作多情的丑。
屈辱感油然而生，我删掉了视频。
望着安德烈的头像，我问了自己一句，还有和他联系的必要吗？
大半年的杳无音讯还不能证明一切吗？
我自嘲地冷笑了一下，注销了自己的脸书账号。
合上电脑，我长出了口气，可是仍然感觉胸口憋闷的难受，窗外的太阳已经西斜了，我披上一件运动衫出了公寓的大门。
街道上行人稀少，晚风习习，清爽的空气让我的心情舒朗了一些。
既然已经决定了，似乎就不再有什么纠结了，我感觉自己的心还在滴血，这种失血让我感到虚弱无力，可是却没有之前矛盾挣扎时那般痛苦煎熬了。
我沿着林荫道走着，回想这几发生在自己周围的事情，忽然有一个声音对我道——爱情是个危险的游戏，你的投入，产出和风险都是成正比的。
俗话，愿赌服输！
琳娜，你不要像他们一样！不要把自己弄成全世界都对不起你的样子！那样，除了丢人现眼以外，什么都改变不了。你不需要任何饶同情！
从现在起，你不要再去想安德烈，他其实早就离开你的生活了，你应该庆幸自己没有他的日子已经太久了，如今他的离开就应该对你丝毫没有影响。
就如同大家都以为我是因为吃樱桃才发病的一样，对于目前我周围的人安德烈也该是个不存在！你必须强迫自己忘掉安德烈，不要让他再来干扰你的情绪，就当他从来都没有在你的生命里出现过！
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