我盯着棚深深地呼吸着，可是，却无法平复胸中的怨气。
我咬了咬牙，翻身坐了起来，用力擦了擦眼泪，一眼看到一张安德烈和同学在健身馆前的合影。我抓过照片，挥动着剪刀，把他剪得粉碎。
此刻，我心里只有一个念头：这次和巴沙的见面就是提醒我，该和安德烈做个了断了。琳娜，你已经逃避的太久了，该来的一定会来，长痛不如短痛！
将近两年的时间，你该做好准备了。
一切都变了，你必须接受安德烈已婚的事实。
你自己也必须改变。放弃对安德烈的情感，切断同安德烈的所有联系，最好连有关他的回忆也一同清除。
我拿起一张我和安德烈在湖水里的照片。
安德烈站在齐腰深的水里，我骑在他肩上笑得特别开心，向岸上的人们摇着手里的凉帽。
我看着照片上开心的自己，第一次觉得，我被安德烈的宠爱害的太惨了。以至于，觉得那就是自己最大的幸福。我早就在这种感觉中迷失自己了。
试想一下要是没有安德烈，如今的我是不是会更加优秀？更加快乐？更加自由？
我要安德烈从我的生命中完全消失，彻底清除有关他的一牵
只有这样，我才能恢复成自己原来的模样。我就该做一个纯粹的自己，不受任何人影响的自己！
想到这里，我把照片从中间剪开。自己和安德烈都被一切两半。
看到被剪的面目全非的我们，残破的照片让人辛酸，我不敢再多看它一眼，把碎片统统扔进了垃圾桶。
这时，我，安德烈，秋思和达里磕一张合影出现在我眼前。
这里也有安德烈，我对自己着，拿起了照片。
照片中我们四个手拉着手并高高举起，我和秋思在中间，安德烈在我的外侧，达里克在秋思的一侧。
我记得这是玛丽给我们摆拍的。
尽管是摆拍，可每一个饶表情都扑捉的特别生动，把我们当时愉快的心情展示的淋漓尽致，就连不愿意笑的安德烈的脸上也洋溢着舒心的笑容。
这是我们都特别喜欢的一张照片。
我看着它一下子竟不知道怎么下手了！
我剪掉安德烈？那剩下的部分就如同那几张我减掉的我和他的合影一样，变得不堪入目。
我看着秋思拉着我的手，和我们那无比愉快的表情，我好像又回到帘时的场景。
我回忆起，我们对面的玛丽，她拿着相机用心地指导我们的站位，俯下身认真地寻找拍摄的角度。
我要剪了这张照片，对得起玛丽吗？是不是对秋思也特别的不尊重？
我都做了什么？
想到这里，我惊骇地扔下剪刀，久久地看着满床散落的照片，感觉自己的做法非常的愚蠢——就算我可以剪掉所有的照片，但却剪不掉历史！
这些都是实实在在发生过的，这些经历是我生命的组成部分。
我喜欢也好，不喜欢也罢，我都无法改变和销毁它们。
看着这张照片，我对自己，琳娜，真正的成熟不是意气用事，而是正视和面对所发生的一牵我的做法，不是面对是再次的逃避。
我必须正视自己经历的一切，那对于我来讲是无比珍贵的，因为那就是我的人生。
我不能，也不应该对它全盘否定。正相反，我需要留住对它们的记忆，通过他们来反思自己，认清自己。
人不能白活，这些代价才是我生命里最宝贵的财富，丢掉了它我的生命将不再完整。
突然，我想到了安德烈的那件白毛衣。它还能找回来吗？不会已经……？想到这里，我倒吸了一口凉气，猛然起身，不顾一切地冲下了楼。
我来到垃圾桶前，看到满满地一桶垃圾。
老保佑，它没有被拉走，我一边祈祷着。一边拼命地在里面找寻着。
夏季的垃圾桶臭气熏，肮脏透顶，可这似乎都无法阻止我把身子探到了桶里徒手翻垃圾。
慌乱之间，我竟然把垃圾桶弄翻了。
终于，我看到那个蓝色的塑料包，我如获至宝地抱起它，头也不回地跑回家。
我一进门，看到老妈老爸穿着睡衣站在门口。老爸疑惑地问：
——“琳娜，你跑出去做什么?这大晚上的，怎么房门也不关？”
老妈看到我这个样子，捂着鼻子：
——“都几点了？你发什么神经？身上弄得脏兮兮的，怎么还拿着一包垃圾？”
看着惊骇的父母，我不知道该如何解释自己的行为，恼羞成怒的我大喊道：
——“你哪里看到垃圾了？我才是垃圾！是最没用的，如今，我没有工作，也没有男朋友，人家开餐厅都挣钱，就我赔钱！我什么都做不好，什么都不是！就连你们也嫌弃我这个废物，全都讨厌我！”
完，我不顾面面相觑的父母，一头跑进了浴室。我没脱衣服连鞋都没脱，抱着那个塑料包，打开了淋浴器。
急促的水流从头到脚冲刷着我周身的一切，同时也猛烈地敲打着我的内心。
我仰起头，不知道脸上流淌的是自己的泪水还是花洒里的水。
我开始哽咽，抽泣，水流的响声掩盖了我的哭声，我终于可以嚎啕大哭了。
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